АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ПОДРУГ

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Две подруги идут с гулянки домой ночью. Анекдот смешной!

Про двух подруг и ПРЕЛЕСТНО. #Анекдоты

Анекдот про трёх подруг и эксперимент

анекдот про двух подруг

Анекдот про двух друзей.

Песня подруг про мужиков – Дизель Шоу 2015 – мегасмешная песня из 1 выпуска | ЮМОР ICTV

Анекдот про две подруги, ночью в морге и на вокзале

Анекдот про пот и слёзы. Юмор. Смех. Ржачь. Прикол.

Анекдот про медведей, привет Колян и две подруги

- Вы умеете кататься на коньках или лыжах?

- По телевизору - да, а так- нет.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович!
- ...
- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ... что значит "пошёл нахуй"?!

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

ВЦИОМ провёл социологический опрос среди граждан Российской Педерации на тему отношений к санкциям Запада. Итак, вопрос звучал следующий: готовы ли вы потреблять в пищу каловые массы, если это приведет к величию России в соответствии с представлениями Вождя Владимировича Путина?
91% опрошенных готовы безоговорочно жрать говно за величие
России;
7% опрошенных готовы жрать говно с оговорками (соусы, наличие
удобной посуды, салфеток, десертов);
2% опрошенных жрать говно не готовы и не будут. Ведется
следствие.

У каждого системного администратора бывает свой случай:
А почему не выезжает подставочка под кофе?
Или А почему DVDrom флоппидиски 3.5 не читает?
А почему когда я включаю компьютер сзади дым идёт??
А почему нет интернета? Что значит хабб из розетки выключили это же не комп??

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

"Центр НАТО по стратегическим коммуникациям (Stratcom), расположенный в Латвии, признал «Клуб веселых и находчивых» ни много ни мало «инструментом политической стратегической коммуникации», а, говоря проще, - информационным оружием."
Генерал армии Масляков А.В. назвал это бредом.

- Никак не пойму, панк-группы есть во многих странах, например, в Англии есть SCARY BITCHES, но они почему то не лезут гадить в церкви, как PUSSY RIOT...
- Может, потому что умеют петь?

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

- Ты сложная.
- Да, блять. Я кубик рубик.

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

Деды воевали что бы "никогда снова", а не "можем повторить".

После победы в танковом биатлоне МО РФ поделилась своими планами на кругосветку.

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

Человек жив до тех пор,пока о нем помнят

Похоже, главной (и единственной?) победой Олбанского языка стало переименование гондона (в девичестве "кондом") в гАндон.

Подумай о своём будущем.

Положи 10 долларов в карман зимней куртки.

Событие: Пожар в 10-этажном панельном доме 2010 года постройки. Возгорание в мусоропроводе. Результат -- закопченые стены на лестничных площадках с 3 по 10-ый этаж, эвакуировано 55 человек.
Причина -- неосторожное обращение с огнем.
Реакция правительства:
1. Запретить 10-этажные дома.
2. Запретить панельные дома.
3. Запретить дома 2010 года постройки.
4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый.
4. Запретить мусоропроводы.
5. Запретить число 55.
6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0.
7. Штраф -- 1 млн.

Два болельщика:
- Странно, зачем вратарь на тренировках бегает вместе с остальными футболистами, ему же всё равно всю игру на месте стоять?
- А убегать после игры со всей командой от разъярённых фанатов?!

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

Отец учил меня:
Если хочешь добиться успеха у женщин веди себя со шлюхой как с королевой, а с королевой как со шлюхой - иными словами веди себя со всеми как с королевой - не ошибешься!

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

Комитет Верховной Рады Украины по свободе слова высказался за запрет показа на Украине матчей чемпионата мира по футболу 2018 года…

«Вдруг девушка спросила:
- Правда ли, что когда-то, давно, пожарники тушили пожары, а не разжигали их?» («451 градус по Фаренгейту»).

Один сидит за столом и пьёт,
второй, пьяный, подходит сзади и спрашивает:
"Что ты пьёшь?"
Сидящий за столом:"Отстань!"
Второй, наклоняясь над плечом первого:
"Дай попробовать?"
Первый отталкивает его локтем:"Отстань!"
Второй продолжает тянуться и ложится на плечо сидящему.
Тогда, сидевший резко встаёт и с разворота кулаком
бъёт в лицо второго, что тот отлетает и падает.
Упавший встаёт, утирает разбитое лицо и говорит:
"Так бы и сказал, а то намёками, намёками..."

Президент встретился с правительством и похвалил министров за хорошую работу в 2017 году. Они «решили все стоявшие перед экономикой страны вопросы», в результате чего выросло число бедных.

У хозяйки заговорил кот. Она ему приговаривает:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам живётся. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот ей отвечает:
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а твоего мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Когда соображают на троих, для того чтобы затея не провалилась, как минимум один из троих должен хоть что-то ещё соображать.

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым.
Один из гостей спросил виновника торжества:
- Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться?
- Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут деньги Госдепа.

В России есть нефть, но нет прогресса.
Но прогресса нет, потому что есть нефть.
© Гжегож Колодко

Власть обещает народу трудное, а себе вечное будущее.

Набирала поздравление с др в ВотсЭпе. И без Т9 я могу легко отправить другу пожелания "ссастья" и "усрехов"!

RE: И до расейской глубинки (Львов, Вильнюс, Белосток) доберётся счастье, если фортуна сменит колеса на гусеницы.

ЛЬВОВ, ВИЛЬНЮС, БЕЛОСТОК - РАСЕЙСКАЯ ГЛУБИНКА! Предлагаю новый анекдот:
-Алёша Царёв - грамотный в истории и политике!

Нифуя себе, украинские ракеты с Черного моря до Тувы добивают, до нового космодрома...

Сборная России по прыжкам на батуте улетела в Рио!

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Другие анекдоты: