АНЕКДОТ ПРО ТО

Самый смешной АНЕКДОТ про Жену - уже не АНГЕЛ ....

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Самый смешной АНЕКДОТ - что такое ГИПОТЕТИЧЕСКИ, а что РЕАЛЬНО

Самый смешной АНЕКДОТ про ВЫБОРЫ и ПЕНСИОНЕРА

Анекдот про то как заяц облажался

Анекдот про то, что быстрее всего на свете - Приколы до слез!

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Анекдот про то, как солдат вернулся из армии. #Анекдоты

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

- Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и перед вами экономист.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.

Анекдот: Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?, Евгений Кран

Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?



Лайф Ньюс:
- Это никакой не потоп в Сочи и не катастрофа... это великие современные великоросы, на зависть древним украм, собственноручно копают собственное Сочинское море...

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

На её груди висел значок «Худеем вместе!» И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

После нового клипа Ленинграда интеллигентный человек в Питере не скажет: "Пошли все нахуй".
Он скажет: "Александр Сергеевич Пушкин написал по этому поводу следующие стрроки."

Человек идёт на прогулку в парке в Нью-Йорке. Вдруг он видит на маленькую девочку напала большая собака. Он бежит и начинает борьбу с собакой. Ему удается убить собаку и спасти жизнь девочки ! Полицейский, который наблюдал за сценой подходит и говорит: "Ты герой, завтра вы можете прочитать это событие во всех газетах:" Герой Нью-Йорка спасает жизнь маленькой девочки "Мужчина говорит: -" Но я не Житель Нью-Йорка. о, тогда он будет говорить в газетах утром: «Храбрый американец спасает жизнь маленькой девочки" - ! Но я не американец ! (полицейский спрашывает) - кто же ты тогда? "Мужчина говорит: -" Я с Саудовской Арабии "На следующий день газеты говорится:« исламский экстремист убивает невинных американских собака!.

Совок, годы застоя. День выпуска в школе для девочек при женском Ордена Ленина монастыре имени С.А. Бандеры. Выпускницы подходят к игуменье за благословением и аттестатом . Мать игуменья желает каждой счастья и спрашивает о дальнейших планах. Вот дошла очередь и до Марийки Головатюк.

-Кем ты хочешь стать, Маша?

- Проституткой!

Игуменья хватается за сердце –Кем ,кем?!??

- ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!

Игуменья- Слава Богу! А то мне послышалось – «ПРОТЕСТАНТКОЙ !»

Свершилось. "Доктор" Улюкаев стал "пациентом".

Уважаемые пенсионеры ! Министерство Обороны предупреждает:"Отойдя от кассы, пересчитывайте деньги дома.Вдруг Иванка Трамп увидит !"

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..

Самый большой друг и самый большой враг человека - его воображение.
© Артуро Граф

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента (бывшего бандеровца Панаса Стецько), считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Собчак лошадь что надо – даже на пресс-конференцию прискакать успела.

В больнице пациент заходит в кабинет к лечащему врачу:
- Доктор, почему вы заменили мои таблетки?
- А почему вы решили, что я их заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.

Всегда считал, что только петь можно а капелла, оказывается и играть тоже можно а Капелло.
piton1959

Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

- Рабинович, одолжите 100 евро!
- Спасибо за комплимент...

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?

Саудовский министр нефти и гаремов Омар-ибн-Лукум передаёт горячий
привет гражданам России и желает им мирного неба над головой и большого счастья в личной жизни.

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

- Мама, а почему у меня имя какое-то странное?
- Не выдумывай, Шайбочка! И не забывай, что сегодня вечером вы с папой на хоккей!

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Некролог о Мотороле был краток: "Старая модель телефона. Сняли с производства".

С каждым годом гитлеровская коалиция объединяется все сильней и сильней. Пора бы уже и антигитлеровской коалиции сплотиться, а,господин Трамп?

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

Медведев надел маску Порошенко и с криком "Крым наш" распахнул двери рейхсканцелярии. Так жестоко на Хэллоуин Путина еще никто не пугал.

Бог и Сатана встречаются. Сатана спрашивает, -а кроме нас кто-то ещё есть? Какая-то ,3я сила? Бог отвечает -да - человек, но тебе это будет не интересно...

Другие анекдоты: