АНЕКДОТ ПРО ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ ПРО КОСЯК

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Чебурашка и косяк 3

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот от Афони про Гену и Чебурашку (Афоня ТВ) - Приколы до слез!

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебурашка, Гена и Косяк

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно"

Мальчик приходит в зоомагазин и прросит что-нибудь от блох для собачки. Ему показывают ошейник от блох.
- Дайте ещё один !
- Поменьше, для кошки ?
- Нет, побольше для дедушки !!!

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".

- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.

7 Ноября, утром, господину Абаме приснился сон, что он избран президентом России. Такой кошмар еще не приснился ни кому в истории человечества

- Алло, это полиция Антальи ?
- Да, кто говорит ?
- Это мясная муха, прошу разрешения пролёт ...

Вся Украина после британского референдума находится в шоке.. Они так мечтают попасть в ЕС, что поддержали переворот, который им сделали.. Скакали на майдане под чужую дудку и не только.. Войнушку устроили.. Погавкались с Россией.. Экономика в большой ЗДЦ.. Стали клоунами в Европе и все это даже не ради вступления в ЕС.., а только ради отмены виз...
А, эти сами хотят добровольно выйти из ЕС.. Просто так и без выше-перечисленныхдействий...

Я самый правдивый человек в мире. У меня этой правды завались: сорок бочек и еще три короба.

- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.
- А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
- Они просто забыли этот анекдот.

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Жив Кадыров... Путин амнистировал тысячи чеченских боевиков, убивавших русских и православных. И только убийство геев все еще актуально... Геи - кого вы боитесь? Жалкий русский православных моральных уродов, не отрываясь сосущих х@й Путину, Кадырову и чеченцам?!

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

Лётчик авиагруппы «Стрижи» Руслан Дятел объяснил, что причиной выхода из строя двигателя самолёта могло стать попадание птицы.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

В России принят закон, запрещающий символику организаций, сотрудничавших с гитлеровцами в годы Второй Мировой Войны.
Идиёты даже не поняли, что запретили свой собственный государственный флаг - символ "Русской Освободительной Армии" генерала Власова.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Глядя на Украину, начинаешь задаваться вопросом: что лучше, что б страной управляли кухарки или идиоты?

Правительство России не будет поднимать налоги в 2015 году. Об этом заявил замминистра финансов Сергей Шаталов. Все налоги подняли в 2014....

на инициативу Ясенюка включить Украину вместо России в 7 все согласились при условии что Украина будет "шестеркой"

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

А вы бы отняли на улице у женщины кошелек? Нет? А почему Крым можно отнять?

Собирая утром коробки с завтраками детям в школу, я чувствую себя героем фильма "Спасите Конкорд"!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

- Я смотрел на ТВ рекламу с известными в стране людьми и следовал их советам из серии "Как зажить по-человечески". С каждым разом я всё больше и больше чувствовал себя счастливым человеком! А потом как-то всю ночь просидев над цифрами, я понял, что делаю что-то не так...
- А что ты считал ночью?
- Как моими 7 новыми кредитами покрыть предыдущие 12...

Два дядьки разговаривают:
- Ты знаешь, подарил сыну скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
пылится!
- Ага! У меня та же история: купил тестю чемодан... Не, никуда не уехал!

Мужчина гуляя по улице подходит ко всем молодым, стройным, симпатичным девушкам и предлагает им полизать их сику.
Девушки офигевают от такой откровенности и прямоты. некоторые начинают оглядываться по сторонам нет ли где скрытой видео камеры, смеются и не понимают, что за прикол. И лишь одна из сотни не растерялась и спросила; А Вы всем лижете? Мужчина ответил; Нет, не всем. Только таким милым и красивым как Вы. Девушка соглашается, но спрашивает мужчину сколько он готов её заплатить за это экзотическое удовольствие. Мужчина называет сумму в евро и добавляет; Но смотри, я террорист. Девушка спрашивает; А как это? Мужчина отвечает; Да буду тебя рвать, драть, бить, кусать, щипать... Девушка; И долго так? Мужчина; Пока блядь деньги обратно не отдашь.

ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

- Ой, где это я?!!!
- В раю!
- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..
- Разговорчики в РАЮ!!!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

Другие анекдоты: