АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

anekdot pro natashu rostovu

Анекдот про лошадь Чапая )))

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

Городок. Анекдот про лошадь.

Анекдот про заику и мертвую лошадь

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Дракошу )))

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

Анекдот про козу.

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

- Как будет правильно: облЕгчиться или облегчИться?
- Посрать!

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают

Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты.
- А как же быть с публикациями о Чайке?
- Но это же не имя, а название птицы.

- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
- Наверно продавал бесплатные газеты.

- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Как житель студенческого общежития, могу ответственно заявить, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо*б.

Легендарный пасьянс косынка вышел теперь и для Андроид. Теперь в нём добавлена функция слежки.

Мамка кричит в окно старшему:
- Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Шурик:
- А Вовка не может…
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

In God we Tramp

Встречаются две бывшие сотрудницы.

- И как тебе на новой работе?

- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.

- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.

- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

У нас в доме живет венеролог. Мы его называем Доктор Херболит.

Жириновский - это выразитель в шутовской форме неполиткорректного мнения власти.

Корреспондент берет интервью:
- Скажите, за кого вы будете голосовать?
Мужик: - Да зае...
Корреспондент, перебивая: - Правильно! За Единую Россию!

Взяток я не беру по принципиальным соображениям. Вообще-то мне их никто не предлагает, но это никак не умаляет моей принципиальности.

Полезный совет начинающему юмористу : если шутка не смешная, произнесите ее очень громко, прерываясь несколько раз на сотрясения от смеха ..
Если и это не поможет, вставьте в нее несколько нецензурных слов ...
Должно сработать !

- Время убывает без убивания.

В Европе пытаются выяснить, кто им подпустил ядерного шептунка. Наивные люди. Того, кто развлекался шептунками в московском метро и не был вычислен, французам хрен поймать.

Моего друга зовут Сергей, но мы с друзьями называем его Дробовик, потому что он чихает, когда кушает.

- Я иногда ненадолго выхожу из Одноклассников, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь

Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!

Другие анекдоты: