СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

анекдот с матом смешной до слез

этот Анекдот взорвал интернет

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

Я, рождённый в СССР, заявляю без всякого намёка на сарказм:"За наше счастливое детство спасибо, родная страна!"
piton1959

Читаю "Молодую Гвардию" А.А. Фадеева. Там строчка: вот это - наши самолёты, а вот это -"мессера", "лаптёжники Ю-87". Да, уже тогда была школота, не врубающаяся: "Мессера" - в девичестве И-17 Н.Н. Поликарпова, а Ю-87 - ТШ-3 Кочеригина. Так шо ещё как наши!

Барак Обама к криком просыпается в холодном поту.
Мишель:Что случилось, дорогой?
Обама:Представляешь, кошмар приснился. Заседание в Кремле, Путин говорит:"Слово представляется губернатору северо-американского федерального округа, товарищу Обаме." А Я НЕ ГОТОВ!

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

Все-таки немцы за последние сто лет сильно поумнели.
Вся европа собирается воевать против правительства Сирии.
А немцы, спрашивают:
- А русские за кого?
- За правительство Сирии.
- Ну тогда мы пас.

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами.

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать.
А то ещё есть попросят.

Шоу с семьей каннибалов на ТВ:
- А как вы встречаете Новый год?
- К Новому году мы начинаем готовиться еще в начале марта - конце апреля...

Цифры хорошо запоминают не умные,а жадные.(А.Вампилов)

Смерть агента - на конце иглы с цианидом, игла - в яйце, яйцо в заднем
проходе, - в случае провала смерть наступает мгновенно...

В допинг-пробе Дарьи Клишиной нашли ДНК 2 человек.
Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.

Муж заявляет жене:
- Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

Не всем известно, что представители негроидной расы мечтают о наступлении тёмного будущего.

Едет старичок в автобусе. На одной из остановок напротив него садится
панк. У панка красные, желтые, синие, зеленые пряди волос. В ушах у
панка большие кольца с разноцветными перьями. Он сидит, смотрит деду
нагло в глаза и спрашивает: - Че, старикан, вылупился??? Или ты никогда
не делал в своей жизни поступков, о которых потом сожалел???
На что дед ему спокойно так отвечает: - Нет, ну почему же... Помнится
один раз, в своей молодости, будучи моряком, находясь на берегу в
Сингапуре, я напился в хлам и отымел попугая.... Вот сижу я, смотрю на
тебя и думаю - не мой ли ты сын???

Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!

На избрание Саакашвили губернатором Одесской области:
Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь обсуждают галстук чудака.

- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать ...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!

Дикторша:
- По последним данным оба кандидата в президенты набрали по 146% голосов.
Суфлер в студии:
- Маша, какие 146%! Мы не в России!!!! Мы в Нью-Йорке!
Маша поправляется:
- И вот мне только что сообщили: по уточненным данным, оба кандидата набирают по 246% голосов!

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

Интервью. Старый еврей вспоминает о детстве Путина:
- Путины жили рядом с нами. Володя был бойкий шейгец...

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для
приятного общения.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по
два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен.
А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

Тест для знатоков Камасутры:
- Если Вы не получаете удовольствие от полового акта, что нужно
попробовать поменять?
Варианты ответа: 1) Позу (+10); 2) Партнера (+5); 3) Власть (+100500).

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает что надо.
- Понимаете, террористы взяли ВВП в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

- Почему новая Россия так тяжело живет?
- Просто души Ельцина, Гайдара, Березовского и им подобных никак не хотят покидать Землю и переноситься в ад. Дружка своего закадычного ждут – Чубайса…

если мы завалим Россию продуктами, сжигая их, Россия окажется в энергетическом кризисе
евросоюз

Утренняя планерка в ФСБ. Докладывает самый главный стукач:
- За предыдущие три дня количество анекдотов про президента, рассказанных в курилках, на кухнях и в интернете увеличилось на 250 процентов. Из них нецензурного и непристойного содержания - 210 процентов.
Через час новости на первом канале:
- Согласно статистическим исследованиям за последние трое суток рейтинг президента вырос на 40 процентов.

Операция "Антитеррор" Турчинова уже началась!
На первый полученный миллиард грина от США - майдауны сняли ролик "переговоры суперагентов ГРУ с московским пиар агенством"
Есть все шансы, что этот ролик побьет даже рекорд посещаемости ролика о приключениях Авакова , в сауне с мальчиками!

Другие анекдоты: