АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛИНА

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

анекдот про Сталина

сталин вызывает берия - анекдот

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Крутой анекдот про Сталина

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

Сталин и Гитлер

Бухгалтер Сталина

Анекдот-Гитлер vs Сталин

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Вай-фай.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

Русский корабль приплывает в Индию.
Мичман Бестужев с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индус с дудкой и коброй в лукошке.
Индус:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Бестужев:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Следующая песня от Украины будет о 1. Чернобыле, 2. Голодоморе, 3. Москалях которые мешают жить. И припев: дайте денег! Но победит Германия с песней 1945... О том как злобные советские войска измывались над защитниками родины!

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.

Теперь климаксом можно управлять. Управляй мечтой!

Малыш в бане удивленно смотрит на член отца и спрашивает:
-Папа, а это что такое у тебя?!
-Мужское достоинство, сын! – с гордостью поясняет отец.
-А мама сказала дяде Коле, что у тебя не мужское достоинство, а пиписка ...

Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

Наблюдая по телевизору за церемонием подписания Ассоциации, Янукович в Барвихе от злости сломал ручку. Арбузову. Правую

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно: как я нахожу туда вход?

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
"Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар", - резюмировал режиссер.

Ещё нет полночи, а Герман уже есть…

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её трахнул!
- Было дело...
- Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...

- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет…

Надо бы на велотренажере позаниматься, но совершенно нет времени, ни одной свободной минуты - жру.

Олимпийскому комитету Южной Кореи в третий раз отказали в просьбе признать StarCraft олимпийским видом спорта.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Наркоман бегает по площади и кричит:
-Пиздец, пиздец!
Подходит милиционер. Наркоман:
-Не дозовешься вас!

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

У России две беды: дураки и БЛОНДИНКИ

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.

Высказывание музыканта Андрея Макаревича о том, что российские руководители превращают россиян в злобных дебилов не оставило равнодушной официального представителя МИД РФ Марию Захарову, которая написала:

- Ваш кандидат, назвавший народ «генетическим отребьем», набрал свои 1,6%.

А тот, кто превращают народ в злобных дебилов набрал 76%.

- Истерика, которая началась, как раз и подтверждает правильность моих слов, — сказал в ответ Макаревич

Корейцы научились делать отличную электронику,хорошие компьютеры и красивые автомобили не потому что плохо видят, а потому что собак мало осталось.

Другие анекдоты: