НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Свежие анекдоты. Самые! Новые анекдоты. Самые смешные! Про секретарш

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

СМЕШНЫЕ ВИДЕО 2018 НОЯБРЬ Смешная подборка лучших приколов 2018 # 127

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

Свежие анекдоты. Анекдоты со смыслом...про украинцев.

Ватник в России не просто национальный тип одежды, ватник в России - это национальный тип характера.

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

В стране, где русские называют кавказцев хачами и чурками, а те русских русней и свиньями, а все вместе евреев жидами - День народного единства!

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

Экономика Камбоджи по-прежнему сидит в жопе ...

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Знакомые в Европу ездили. Своей поездкой они остались очень довольны. Их туристический автобус задержали на границе с шенгенской зоной и всех кинули в обезьянник. Но знакомым очень понравилось как вежливо с ними общались полиция и пограничники. Они долго взахлеб рассказывали как вежливо им улыбались местные полицаи, а один даже подарил их ребенку банан. Пока они сидели в обезьяннике их несколько раз кормили вкусным теплым супом и бананами, детям дали книжки-раскраски и цветные карандаши.
В целом они остались очень довольны. Говорят что им повезло что они из России. Поэтому к ним в обезьяннике очень уважительно относились

Обама предложил геям и правозащитникам встретиться с ним. Так тонко правозащитников никто не опускал...

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.

Общественная палата свекрови объявила сотово-сетевую войну общественному совету невестки.

ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит:
- Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад?
Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки.
Начальник: - Какие?
Они: - Да не оскудеет рука дающего.

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

Российским бы следственным органам работать так оперативно, как работают украинские - нефтебаза под Киевом ещё и не разгорелась как следует, а виновные уже найдены.

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет...
Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу.
На что старый парижанин ответил ей:
- "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"

"Роспотребнадзор не исключил изъятия из продажи украинского порошка «Ушастый нянь»".
Казалось бы, при чем здесь Яйценюк...

"Неописуемая красота!" - подумал поручик Ржевский, выйдя до ветру

Современное название фильма: Мэри Поппинс ты кто такой, Давай до свидания!

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

- Ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Вы все ещё думаете, что уход Обамы и закрытие Липецкой фабрики «Рошен» - это простое совпадение?

"Как закончу с президенством, уйду в дигитальный бизнес. Диггером стану" поделился планами Барак Хуссейн Обама..

Другие анекдоты: