СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

анекдоты, анекдоты самые смешные слушать бесплатно онлайн видео приколы 2015

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Смешные Анекдоты от Угара Дети

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самоохранения.

Если собака лает и кусает тебя то это значить что он любить тебя!

21-й век. Если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит, вы в лесу. Или в России. Или в Беларуси.

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Виталий Мутко ответил на санкции:

Barak Obama,
Fuck your mama,
Don't touch Donbass,
Protivniy Pidoras

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

Бабка лежит, помирает, и говорит Деду голосом смертельно больного.
Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального
секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться,
как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та
возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород,
картошку полоть.
Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак
я мог бы... Ленина спасти!"

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

dyadya is Anglii, vy sa kogo menya samuzh sobralisy otdavaty on zhe gotovity ne umeet i shlyapu ne snimaet tak v shlyape sa stol i leset

Некоторые думают, что они поднялись. Но на самом деле они всплыли...

Если проблема сама не решается, надо её куда-нибудь послать.
Если она никуда не уходит, то на неё надо что-нибудь положить.
Если она всё равно возникает, то надо покрыть её чем-нибудь трёхэтажным.
И если даже после этого проблема не исчезает, то можно уже попробовать её как-нибудь решить.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Путин предложил всем запасникам России воочию убедиться, что в Украине нет российских войск.

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

8 марта зять решил сделать приятное женщинам: жене, тёще и дочке. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, подходит теща:
— Мой-мой! Я сейчас туда срать буду!

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.

Путин сказал, что ракета новая уже есть.

А вот победа над бедностью, дешевая ипотека, хорошие дороги, развитая медицина - это еще только предстоит.

А у меня вопрос:

А наоборот совсем никак нельзя?

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Лев провалился в ловчую яму. Рядом на дереве изголяется обезъяна: -ну что, кошка драная, довыё...ся! Сейчас охотники из тебя амулетоа настригут..... Тут сук обламывается, и обезъяна падает в яму ко льву.
-Лёва, вы не поверите, таки зашла извиниться!

Не кормите зверей! У нашего зоопарка уже есть спонсор

Петя идет на путинг, а Жора на жиринг. Угадайте куда идет Зиновий?

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!

Директор:
- Если вы будете продолжать так работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫе*у! ВЫсушу! ВЫгоню!

В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

P.S.

Но все в армии знают, что жопа то на самом деле - в фуражке с золотым
шитьем (или по зиме в папахе)!

План правительства....
Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Новый вид спорта - катание под столом от смеха. Кто будет первым мастером?

- Мамка, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв...

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Если ваша жена открыла дверцу и не восклинкула: «Да тут вообще нечего одеть!», значит это дверца модного бутика.

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема –
отыскать среди них верный.

Из показаний потерпевшего: Иду сегодня по улице, некого не трогаю. Вдруг
меня догоняет какой-то мужик и спрашивает: - Твоя фамилия Медведев? Я
отвечаю: - Ну, Медведев.
Он покраснел весь и так с угрозой в голосе еще спрашивает: - А зовут
Дмитрий? Говорю: - Ну, Дмитрий. И тут он сразу начинает меня бить: по
голове, дал по почке ногой, врезал по печени. Я упал. Он плюнул в мою
сторону и ретировался. Не понимаю господин полицейский: За что он меня
так! А?

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

Другие анекдоты: