АНЕКДОТЫ ВСЛУХ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

– Девушка, я хочу написать заявление на УДО. Как это сделать?
– Либо вы имеете в виду УДБО – универсальный договор банковского обслуживания. Либо УДО – условно-досрочное освобождение. А это уже комиссия по помилованию, у них дверь чуть дальше.

Хорошее место Селихером не назовут.

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.

Украина не готова отдать Грузии Саакашвили.
Вот если поменять... Например, на 3 тонны мандаринов. Как раз к Новому году.

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

В ответ на создание буржуями сверхсовременной системы безопасности для
Боинга-737, русские назначили ангела-хранителя для Ту-154.

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Ему же с ней ебаться нравится, а не социализм строить.

По доходам на душу населения у США 5-е место, а у России лишь 66 – между Маврикией и Мексикой…. У нашей Власти ума мало – одни амбиции на роль мировой сверх державы.

- Бессмысленность – скрытый дефицит мысли, когда отсутствие мысли – открытый.

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

Женился. Теперь у меня есть жена. Еби - не хочу...

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира
2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

Умирает мужик, попадает на Тот Свет, предстает перед Богом. Набрался смелости и вопрошает:
- Скажи, Господи, вот зачем я жил? Какая была цель моей жизни? Зачем я жил на Земле?
Бог помолчал, и говорит:
- Хорошо, я тебе скажу. Помнишь, как в 1949 году ты ехал в поезде во Владивосток?
- Да... Вроде припоминаю...
- Так вот, там, в вагоне-ресторане тебя попросили ПЕРЕДАТЬ СОЛЬ...

- И хороших вам выходных! – любил говорить на прощание начальник отдела кадров, - больших выходных пособий!

Леонид Хлыновский спел украденную им же попсовую "песенку", вставляя свой "юмор". Жалко, что у Сидорова охранник кафе отобрал гранату. Но "юмористу" и так оторвала член Люся, а яйца Сара.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Украинец, немец и казах попали на необитаемый остров. Украинец посадил огородик, немец начал строить дом, а казах ушёл на пляж купаться и загорать.
Осенью украинец пришёл к немцу и предложил продукты в обмен на жильё. Тот согласился, живут они вдвоём, не тужат...
Ближе к зиме раздаётся стук в дверь:
- Кто там?! - кричат немец с украинцем.
- Мен гой, Серик! Ваш участковый!..

Не про тех сняли фильм "Бесславные ублюдки"

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!

Другие анекдоты: