ОДЕССКИЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты Одесский юмор

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Смешные одесские анекдоты

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

В Канаде от налогов освобождены те, чей годовой доход не превышает $7500.
В России это означало бы освобождение от налогов 80% населения.

И.о. премьера Медведев заявил, что "Kавказ может прокормить всю Россию".
Мы - только "за"!
Ведь если зарезать всех кавказских свиней, то мяса хватит как раз на всю остальную Россию.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон! ещё >

Стою в очереди около киоска с фастфудом, передо мной запачканный маляр с видом выпивохи обращается к продавцу:
- Простите, мне, пожалуйста, булочку с кофе, будьте любезны!
"Хм", - думаю в его оправдание, - "ну мы же все-таки в Петербурге"!

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Президент Узбекистана не утратил работоспособности. У него всего лишь умер мозг, а это как известно, для управления государством не так важно.

Совок, Западная Украина. Инспектор из области приезжает в колхоз
"Галичина" имени Ленина:
- Ну как ваш председатель пан С. А. Бандера, перестроился?
- Пан перестроился.
- А парторг Р. И Шухевич?
- Пан тэж перестроился.
- А главный агроном С. В. Петлюра?
- Ой, пан не успел. Лесу не хватило.

летит ленин с ним еще один милионер ленин ему говорит вот я сейчас брошу
10 рублей мне вся страна руки целовать будет милионер ему говорит а я
брошу 20 рублей мне вся страна руки и ноги целовать будет, пилот сидел
их слушал и говорит а я сейчас штурвал брошу вы у меня оба х*й сосать
будете

В немецкой мышеловке сыр бесплатен. В российской - просто, недорогой хороший сыр :)

Из своей биографии Борис Джонсон обычно сообщал только одну подробность:"Мой дедушка был турецкоподданный."

Есть у резолюции начало!..

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Какой ответ Россия может дать Илону Маску?
Найти девушку по имени Илона и дать ей фамилию Маск.

Когда ты находишься в сомнении по поводу того, что ты должен делать, не делай ничего!
© лорд Мельбурн

- Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
- Потому что у нас две болезни: х*йня и п**дец. Х*йня проходит сама, а вот п**дец совсем не лечится.

Тупее мексиканского сериала может быть только вера в бога. Когда за ужином приходится смотреть тупейшие мексиканские сериалы в которых еще вдобавок начинают говорить про бога меня почти начинает выворачивать наизнанку несмотря на то что вкусно.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Реформы...Преобразования...В отделении российской полиции: - "ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! Ой,простите великодушно!...САДИТЕСЬ,пожалуйста!"

Единороссы в Думе присоединились к требованию отставки Д.Ливанова устно и подпишут это требование задним числом. А сейчас у них квартальный отчет.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей.
- Они ее пишут?
- Переписывают.

А вдруг окажется, что Моторолл, Гиви и прочих убирает... САВЧЕНКО!!!

- Афоризм – наглядный звонок сокрытой мысли.

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Другие анекдоты: