АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА НА НТВ ВИДЕО

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

"Tpaxaй себя сама" Андрей Норкин - лучшие анекдоты на ток-шоу "Место встречи"

Смеялись все !!! "Трамп хочет стать героем Советского Союза !" Андрей Норкин и его Новые анекдоты

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Жалкой попыткой надсмехаться над мусульманами назвали выпуск анекдотов от 11 сентебря мусульмане россии и не пошли громить посольство США.

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

Настя:
-Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
Иван:
-Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Во Франции собираются выпустить очередную серию фильма по Эммануэль - "Голубая Эммануэль". Фильм начинается с того, что Эммануэль Микрон оправдывается перед парламентом: "У Александра Беналлы никогда не было доступа к ядерным шифрам... только к не ядерным. Александр Беналла никогда не занимал 300-метровую квартиру в районе Альма... это была 400-метровая квартира в районе Попенкур. Александр Беналла никогда не был моим любовником... так пару раз перепихнулись"

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.

Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:

- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Богдан Хмельницкий присоединяет Украину:
- Волим под царя православного!
Затесавшийся в толпе венецианец:
- Я считаю, что когда мужик хочет под мужика, то ему хотя бы не следует кричать об этом на весь мир!

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

Девушка, вас как зовут?
- Солнышком, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- а... Уткина

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Человек находится на самом верху пищевой цепочки.
Но так думает человек.
А глисты так не считают.

Из учебника русского языка для иностранцев: Это Борис. Он сантехник. Это Вячеслав. Он инженер. Это Ринат. Он татарин.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Только в 35 градусную жару в Москве начинаешь понимать, почему негры хотят перебраться на проживание из Африки в Европу.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Школу" А.П. Гайдара за 25 минут. Там что-то про революцию...

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!

Здоровое недоверие-это признак здорового отношения к жизни и чем долше
живёшь-тем недоверие здоровее.

Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!

Соус с хреном - парадокс: ПРЕКРАСНЫЙ, ВКУСНЫЙ! И в то же время - ХРЕНОВЫЙ.

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…

Патриотичные водители начали клеить на свои машины наклейки:
"Обама-чмо, вернись!"

В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена
избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день
выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте
Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз - за
родственников.

Есть такой мужской половой признак — способность брать на себя ответственность. Это сильно круче, чем член, который есть у всех.

Забор. На заборе написано любимое русское слово из трех букв и нарисовано то самое, что оно означает. В изометрии и в разрезе. Каждый день мимо забора ходит интеллигент и плюется "Похабшина! Власти не могут порядок навести!!!". В один прекрасный день менты вяжут автора граффити прямо на месте творческого процесса. Параллельно коммунальшики закатывают забор в равномерно-васильковый цвет.

Реакция интеллигента - " Караул! Власти притесняют свободу слова!!!"...

Интернет... В интеренете дерьма - выше крыши... Что вы там говорили насчет закона и Думы ?

Умеют же иностранцы всё резко разворачивать в свою пользу,
как-то в кёрлинге или хоккее. И даже вместо того, чтобы
увидев на олимпиаде спаренные унитазы оценить высочайшую
толерантность в России к гомосексуалистам и лезбиянкам,
они представили это как что-то непотребное.

Другие анекдоты: