МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

14 Игорь Маменко Анекдоты

Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
Пациентка:
- Зачем же три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

объявление.
куплю рога оленя, косули, лося, мужские

Тот факт, что у нас к власти пришли упыри, вовсе не означает, что им хоть как-то вредит серебро.
(с) Нестор Бегемотов

В поддержку Фонда Сахарова!



Реальный диалог 1992 года (я лично был свидетелем).



Иван (аэрофлотовский жлобёнок Ваня Тарасюк):

-Вот герой Великой Отечественной...

Абрам (настоящее имя - Миша Каминский):

-Бандера?

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

Была ситуация "В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник",
теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата
растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на
понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95%
населения.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Алиса выключит компьютер по вашей команде.
А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.

Судя по реформам в России главная их цель - крепостное право.

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

Из анамнеза:"Принимает зеленых чертенят за покемонов."

Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

Умных много, вы такого дурака попробуйте найти.

Две дамы:

- Мой муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам…

- Гуляет?

- Нет, меня ищет!

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры
с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!

Надо вкладывать средства туда, куда надо!

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.

Tesla представила солнечную батарею в виде крыши?...
- Вот если бы они представили крышу в виде солнечной батарей - тогда да, есть чему удивиться!

Линия огня проходит по границе Донбасса и Украины – А США и ООН предлагают разместить миротворцев на границе Донбасса с Россией.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.

- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Другие анекдоты: