АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Анекдоты от бабушек

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Бабушка анекдот травит

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Юмор, анекдот про бабушку

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.

Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом.
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!

Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.

- Послушайте, Дживз, что имеет в виду авторы, когда пишут "они жили долго, счистливо и умерли в один день"?
- ДТП, сэр.

Три охотника рассказывают о своих успехах, первый:
- Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник.
Второй:
- А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть!
Третий:
- Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него!
Те оба:
- И что??!!
- Что, что! П..ды от дедули (сторожа зоопарка) получил.

Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.

В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и крут.

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Для ВВП 9 млрд. руб. Захарченко - очередное коррупционное «пятно» на его м/н «платье». Поэтому пытаются отмазать Захарченко предпринимательской деятельностью его отца.

Над депутатами решили провести бесчеловечный эксперимент. Платить зарплату обычного россиянина

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

Переплата в 300 рублей за 8-летний коньяк в отличие от 5-летнего, это не доплата за выдержку, это вознаграждение производителя за его наглость разливать тот же самый коньяк в другую тару.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ АНЕКДОТЫ?

Из новостей СМИ:

В Эстонии проводили учения на пароме : спускали людей вниз по почти отвесной трубе с высоты 10 метров. У первых спустившихся по трубе оказались серьезные травмы: переломы ног и позвоночника. Поэтому, учения прекратили почти сразу же: через 5 часов.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Эрдоган - Путину:
ну, теперь твоя очередь! и одними помидорами не отделаешься! еще и огурцы покупать будете

- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Мало кто знает, что малая родина Александра Кержакова город Мимоворотинск

Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
-Может тоже попробовать?
Настя:
-Смотри сам, ... твоя же корова!

Московский главк МЧС переведен в режим «чрезвычайной ситуации» из-за прорыва трубы с горячей водой...
- Даже не представляю себе, что произойдёт, если прорвёт сразу две трубы!!!

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

Маленький мальчик обращается к незнакомой тёте на улице:
- Тётенька, а у вас есть расчёска?
- Да! Вроде где-то была! А тебе зачем?
- Да вон собаку расчесать...
- Ой, знаешь, а я её, кажется, дома забыла.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Земля питается людьми.
***

Это Украина, детка!
Вместо того, чтобы купить российский газ у «Газпрома» со скидкой,
покупают российский газ у Европы с наценкой.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

Ничто так много не обещает и так мало не даёт, как Время.

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам вам экзамен...
- Ну что вы, Сидорова!? Спорим на пять тысяч, что сдадите!..

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

- Путин - х....ло, Обама - ч..о, а почему Порошенко подобным способом не называют?
- Потому что марионетки этого не заслуживают!

Другие анекдоты: