НОРКИН АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина-12.Логика материальной выгоды .

Анекдоты от Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина. Правильный метод сбора информации.

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

Из новостей:
хуйло начало операцию по принуждению Украины к гуманитарной помощи...

Одесский ОВИР. Лектор убеждённо доказывает аудитории, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом - жара. Старый еврей Рабинович в первом ряду активно жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости уехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить, что означают его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

Об императивах.
Шесть дней трудился Господь над сотворением мира, в том числе создал рыб, птиц и всяких животных. И вот наконец в день седьмой, выходной, вышел Господь на крылечко, посмотрел вокруг. Красотища-то какая получилась! И сказал Господь:
- Заебись!
И все вокруг вдруг как заеблось!..

Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!

Меркель: ЕС стремится быть с Россией, но не допустит «права сильного».
«Право сильного» она отдала Штатам.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

Что имеем, не хотим.

Реклама турфирмы: "Купите у нас путевку "все включено" и отдохнете в бесплатном коммунизме".

Гуманитарную помощь из России с 3 попытки провезли в Косово. От колонны
остался грузовик, остальные застряли по дороге - на Рублевском шоссе.

Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:

— Что будете кушать?

— Мясо.

— А овощи?

— Овощи тоже будут мясо.

-Утверждение, что национализация (ликвидация частной собственности) -
воровство, довольно спорно. Выходит, что Александр II - вор: украл
крестьян у помещиков, отменив крепостное право?

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

Муж – жене:
- Что ты за хозяйка то такая. Ни приготовить толком не умеешь, ни брюки подшить. Вечно у тебя посуда немытая.
Жена:
- А у меня в школе по домоводству двойка была. А сам то, сам. Руки из задницы растут. Да еще и лодырь.
Муж:
- А у меня в школе по труду двойка была.

Русский мафиози:

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

Бедный еврей:

- Что вы себе позволяете!?

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Договорились - проговорились: «Россия не примет Каддафи на своей
территории, если тот решит покинуть свою страну», «…чтобы склонить
Каддафи к уходу? Однако это не слишком выгодно самой России". - Могут
пропасть многомиллиардные контракты и зря списанный долг в 4 миллиарда.

Вы смотрели шоу "Под гипнозом"? Внимательно слушайте мой голос... А теперь... Спааать!!!.. До следующего выпуска анекдотов.

Димка очень хотел на Новый Год новый айфон, но Дед Мороз, поглядывая искоса на Владимира Владимировича, отобрал у премьера старый айфон и засунул к себе в мешок со словами:
- Будешь в наступающем году хорошо работать - на следующий Новый Год верну!!!

Правильно ли вы говорите по-русски:
Он обозвал меня свинячей рожей.
Он Вас неправильно обозвал. Правильно будет: Свиное рыло или свиная морда.

Грамотеям, сочиняющий "анигдоды": крепостное право не является уверенностью в завтрашнем дне!

РОЛЫ БЫЛИ У МЕНЯ, КАЖДЫЙ КТО СКАЗАЛ ЧТОБ РОЛ Я СВОЙ ОТДАЛ Я Б ЕГО ЗА НАМЕК НАРЕЗАЛ.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пятьдесят восемь.

— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

На букву П: Поцы приветствовали Путина позицией поклона.
Пауки ползают по пятницам.

Есть женщины, у которых всего одна извилина, и та внизу.

Кто в стране главный ?Если категория анекдотов про Путина есть а про евреев убрали?

В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.

На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!

Из протокола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Поручик Ржевский рассказал всему интернету, что на планшете неудобно

И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.

Другие анекдоты: