АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про детей. 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Известный актер, режиссер и православный священник Иван Охлобыстин 7 января 2014 года выступил с открытым письмом к президенту Владимиру Путину, где потребовал скорейшего возвращения в российское законодательство уголовного наказания за мужеложество (оно было отменено в 1993-м). В отместку геи отловили и изнасиловали автора письма:
- Всё, Ваня, теперь ты сам гей!
Потерпевший не растерялся:
- Один раз – не пидораз!

Вырезка из газеты "Вакансия"

1. "Организация приглашает на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта: www.microsoft.com".
2. Приглашаются на работы ясновидящие куда обращаться и какая ЗП знаете сами.
3. “Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов
4. В зоопарк требуется уборщик клеток, ведущий здоровый образ жизни. А то когда предыдущего съели хищники мучились похмельем и расстройством желудка.
5. Конкурс на замещение начальника областного ГИБДД будет проходить в помещении гей-клуба.

По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость
обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза -
секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не
одну, а две шоколадки.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

- Мама - инженер, а папа... инмужер?

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

Ну и возвращаясь к своему огороду: Людмиле Путиной 59, её избраннику Артуру Очеретному 39.
Кому там жена Макрона не нравится?

Сузафонистка зарабатывает ртом!

2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.

Фарук и Малик расстреляли 14 человек в Сан-Бернардино.
Внимание вопрос - что ужесточит Б.Х.Обама: отношение к терористам или оборот оружия?

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Китайцы умнее русских. Они не нуждаются в лаптях, дедушке Ленине и
Христосе Воскресе...

Другие анекдоты: