ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN
☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
Лучие анекдоты от Flusya . Про украинца на пятерочку 🤣🤣🤣👍
ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)
МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого
Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого
Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый
- Я вчера не смог посмотреть, как сборная России вчера играла?
- Стойко: стоя бегали, стоя толкались, стоя не попадали по мячу...
Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?
Дочка спрашивает маму:
- А что такое глазирование рыбы?
- В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы.
- А в нецивилизованном?
- Рыба во льду.
Жена выгнала из дома. Я теперь сепаратист или меня аннексировала соседка?
Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.
Твой храп-это лучшая месть для тёщи!
Новая акция акция от Майкрософт! "Баги в Виндовс" Собири их все на своей
машине.
новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики
Макаревич, передача "Смак": "А теперь попробуем беленького..."
Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Плохо когда человек в детстве не наигрался в танчики и самолетики.
Я не понял - хлопцы так рвали глотку, что все их беды от октябрьской революции, когда власть захватили "кляти москальски жиди", проплаченные германцами. Дикими стараниями сделали свою революцию, положиди кучу народа, сил и времени... - и отдали власть еврейским мальчикам из Киева, проплаченным американами?.. И стоило так усираться?
Блондинка говорит подруге:
- Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"!
- Странно: в "Спартаке" столько легионеров...
- А в "Легии" все легионеры!
КСТАТИ: президентом может быть любой человек имеющий опыт работы в этой
должности
Про покемонов...
Чем бы Фёдор Конюхов не тешился, лишь бы покемонов на шаре не ловил
Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !
- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.
- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая.
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !
Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!
- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.
Жил-был главный чёрт. Когда где-то в его царстве погибали люди, он одевал чёрные очки и рубашку и летел туда, чтобы посмотреть, что там учудили его местные чертята. Чертят чуть-чуть журил, а людишкам раздавал денежки, чтоб их души случайно не обернулись к Богу.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Грядущий вот-вот крах доллара, с которым уже больше ста лет ничего ужасного не происходит - это любимая тема в стране, пережившей за последнюю что лет с десяток денежных реформ, а очередное резкое падение курса вообще считается событием хоть и неприятным, но вполне естественным. Навроде очередного нежданного снегопада.
Каждый приличный человек должен хоть один раз так или иначе побывать в опере...
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
Моя жена, чуть что, сразу:
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
Другие анекдоты: