АНЕКДОТ ПРО КЕФИРЧИКА

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анекдот про Кефирчика. #Анекдоты

Самый смешной анекдот про Кефирчика

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик

3. Анекдот про Кефирчика ...

Анекдот

Анекдот про Васю.

Анекдот про йогурт.

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!

Разговаривают два друга:
- Мой тесть - замечательный дядя. С каждым днем я люблю его все больше и
больше. Завтра уже 40 дней...

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
- Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
- Видишь ли, у русских всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
- Ну да...
- Так вот, с русскими будет всё наоборот..

Президент Чечни Кадыров подарил байкерам «Ночные волки» новые, приобретённые на российские дотации мотоциклы, а Путин – новые косметички.

Раскольников ошибся!
Все бабки в Москве!

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Ничего так не добивает полную женщину, как всплывающая реклама "Хотите похудеть на 10 кг за неделю?"...

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Депутат Госдумы РФ Иван Сухарев, чтобы пропиариться и как-то выделиться, выступил с идиотской инициативой о переносе празднования Дня защитника Отечества на конец августа – на большее ему мозгов не хватает. (Нейах)

Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

Гуманитариев в природе не существует.
Просто люди делятся на две категории: тех кому точные науки даются и остальных дебилов.

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк-еврей".

Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.

- Сколько вам лет, жених?
- Двадцать два.
- А невесте?
- Пятнадцать.
- А не рановато ли для неё?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

А вам не кажется странным сочетание "евромайдан"
Делать европейскую демократию методом восточного майдана

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

- У моей подружки фигурка как у куколки...

- Как у Барби?!!!

- Нет! Как у куколки бабочки капустницы :-(

Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.

Хватит вы@бываться, пора избрать президентом России нефть....если только от нефти зависит благополучие страны.Так вижу)

– Математика не наука...
– Может хочешь сказать искусство?
– Да... Религия...

(C) Denis Silvers

Другие анекдоты: