СПОРУ НЕТ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ ДОРОГИЕ И НЕОБЫЧНЫЕ ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ / ТОП 10

Анекдот про витамины.

S.T.A.L.K.E.R.: Чистое небо "Баги, Приколы, Фейлы"

Михаил Жванецкий о новом виде спора

zoobe - Если вечером пил коньяк

ВЫПИЛ три БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАЛ!!!

Ефим Ноткин - Насрала (רוסית , עברית)

Пётр Фёдоров показал как грамотно опускать мразей! Красиво заставил обтекать ляха!

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #10 - Молчите гусары !!!

Константин Кадавр о Кафке

- Как вы заработали свой первый миллион?
- Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю».
- И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?!
- Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем
жить хорошо...

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать...
Так нет же - на скрипочке лабает!

"Ночные волки" въехали в Евросоюз.
За этот подвиг Путин подарит каждому по новой косметичке!

В Египте президент объявил себя фараоном.
У нас скоро объявит себя царем...

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

-Павел Юльевич, вы женитесь на Анне? Но ведь с ней переспал весь
Мариегамн!
- Я был в Мариегамне. Всего-то две тысячи парней...

тот кто утверждает,что жизнь народа в россии хуже быть уже не может,видимо забыл о "коллективизации и индустриализации" всей страны

Новость:
- На севере Москвы у безработного украли около шести миллионов рублей.
Комментарий:
- Не украли, а заработали...

«Ночные волки» получили 9 миллионов рублей на проведение новогодних елок -девок им хочется покатать на мотоцикле

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

Новый крем от "Oriflame"! Отмажься от армии.

Малыш ты обошто поцарапался об кота

В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Когда-то, математика была царицей наук.
- Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.

На уроке физкультуры пухленькая ученица спрашивает учителя:
- А зачем вообще нужна эта ваша физкультура?
Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Аист, несущий младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…

МикроИнсульт это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены и она с интересом что-то читает

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли валютный кредит.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на неё никакого внимания. Ещё через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто здесь нет! Я что, вещь?!
Он, смотря то на неё, то на байк:
- Ты вещь? Неа... Вот байк - это ВЕЩЬ!

Другие анекдоты: