АНЕКДОТ КОРОТКИЙ

Самый короткий анекдот

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Смешной одесский анекдот! Короткий анекдот про женщин

Анекдот Шоу Галыгин "Короткий"

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Самый смешной анекдот

Смешные анекдоты! Короткий анекдот из Одессы про мужа и жену!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

- Слышь, Чебурашка, я ванную пошёл принимать, ты меня разбуди, чтобы я пьяный не заснул, а то захлебнуться могу.

- Хорошо, Гена, прослежу

А на самом деле Чебурашка не проследил

Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

- Толковому и бестолковый растолкует.

Грузин пишет письмо домой:
- Папка, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Отец пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Из заявления французского президента Олланда:
"По последним данным нашей разведки, те 2 гомосексуалиста, ради прав которых мы собирались бомбить Сирию, оказались макаками из национального парка Кении. В связи с этим Франция отказывается от своей демократической миссии и вручает судьбу ближневосточного региона кенийскому же Обаме."

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Где-то на Лубянке в темном кабинете агент ФСБ Муха обмывает внеочередные звёздочки...

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Американский сенатор предложил предявить ультиматум России.Если на туалетной бумаге мы согласны ответил МИД.

Бывшие «беркутовцы» перешли на службу в московский ОМОН…
А куда они собираются переходить после падения режима Путина: в полицию Уганды, Зимбабве или КНДР???

Трамп - администрации Обамы - Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома.
- А кто будет грузить их в машину?
- Обама теперь обычный негр, пусть он и грузит.

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

2016-06-23 21:35 #4629819
> Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру

@WP8: Невольно возникает вопрос — а откуда Касперский это знает??? Пойду тоже заклею.

Ваш Кэп: 23% используют в той или иной мере АВП (фри например), ну и на всякий случай заклеивают камеру... вот у меня случай был - поставил вин10, авп, юсб-камеру на десктоп, заклеил камеру, отключил и убрал...

Из случайно реально услышанного. Бегут две маленькие девчонки. Та которая впереди - "Я с тобой не играю, Таня!" Та которая сзади - "Тогда отдавай конфетку!"

В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Я знаю три слова.
Три матерных слова.
На этом словарный запас
Мой исчерпан.

Министр обороны на приёме у Президента. Шойгу:
- Операцию в Донбассе мы должны начать 1 марта.
- Почему?
- В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеприпасов…

Для взрослых надо снять другой вариант рекламы "Праздник к нам приходит". У фуры с Кока-колой должен быть прицеп с виски.

Пользователи системы виндус считают, что борщ на плите помешивают, чтобы он не завис.

- Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
- Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчёмные похвалы, жалкое ничтожество!

На молодёжном форуме:
- Ты тоже из Питера?
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.

-Знаете откуда взялось название для кофе "миликано"?
-?
-Жил один бариста и он не мог выговорить "американо".

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Рецепты шервудской кухни.Салат "Робин Гуд".Состав-лук,яйца.

RE: Голосовое объявление в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды...
Одумайтесь!"

В КЫЗЫЛ-МУРДЫ АЭРОПОРТА НЕТ!

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у
тебя осталось?
- Шестнадцать.

Именно из-за уровня IQ читателей, объявления типа «Сниму сглаз, порчу,
привороты», публикуются в журнале «Гламур», а не «Мир квантов».

На марше мира в Москве, самая популярная фраза была:
- О! У тебя тоже айфон?!

Другие анекдоты: