АНЕКДОТ ПРО ДОНОРСКИЙ ЧЛЕН

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про донорский член !))

Анекдот про донорский член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

📌Анекдот про измену

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Анекдот про опухший член

Анегдот про опухший член

Анекдот про длинный член

Головой надо было думать, а не Жириновским!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

В России запрещена продажа жёлтой и синей краски.
Эти краски изъяты также из всех детских наборов.

А было бы прикольно увидеть "Неудержимые" в женском варианте. Ну, там - Ким Бессингер, Дэми Мур, Джимми Ли Кертис, Бриджит Нильсен и т.д.

-Что случилось?,-сочувственно спрашивает путник всадника,поднимая того с земли в районе развилки. -Да мысли с делом разошлись. -Это как? -Да направил коня я направо,а сам налево поскакал...

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

К анекдоту от 27 июля:
>>>>>
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
<<<<<
2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят
практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые
модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо
учился...

- Ты что меня за дурака принимаешь?
- Не обольщайся. До дурака тебе ещё расти и расти.

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
© Александр Вяземка

За год президентства Трампа госдолг увеличился на 544 миллиарда.Похоже его финансовый советник с Украины.

Наверное уже надо начинать писать, что бывший агент КГБ Путин украл выборы у Хиллари Клинтон на пост мэра Нью-Йорка.

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте.

Во время боя.
- Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?
- А зачем тебе, Рабинович?
- Если коричневого - я ранен.

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

В травмпункт явились два журналиста, утверждающие, что их избила Ксения Собчак.
В качестве доказательства они разделись и предъявили синяки от множественных ударов копыт.

а что ни у кого не возникает неприятных ассоциаций при сочетании год Красного Огненного Петуха и Россия в 17ом году ?

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом сейчас! Поржать можно будет и на пенсии...

Американская мечта - это секс, наркотики, рок-н-ролл и чтобы выпустили из тюрьмы.

Женщина порой даже не задумывается, что ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Сколково достроят тогда же, когда и поднимут зарплату для обычных профессий.

По статистике рейтинг Путина падает вместе с рублем. То ли ещё будет!

Встретились как-то Лавров и Собчак. И быстро нашли общий язык.

В Украине зарегистрирована новая торговая марка презервативов - Put In

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Президент в очередной раз наградил лучших людей ... – Почему-то опять не возвёл в контрабасисты виолончелиста Ролдугина.

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

Вернулась сборная России с чемпионата Европы 2016. Жена просит Дзюбу сходить в магазин за продуктами. Он отказывается. Говорит, что узнают болельщики. Ещё и побить могут. Она успокаивает мужа. Предлагать одеться в женское платье, одеть парик и загримироваться. Так и делают. В магазине к футболисту подходит какая то бабка и говорит:-Привет, Дзюба! Тот отвечает:-Как так? Как ты меня узнала? Я же переодет и в гриме? Бабка в ответ:-Да ты что, это же я, Слуцкий!

Другие анекдоты: