АНЕКДОТЫ КАЗАКША

ЕҢ ҮЗДІК ҚАЗАҚША Әзілдер Тунгі анекдоттар 🤣🤣🤣

Казакша Анекдот

ТҮНГІ АНЕКДОТ

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

5 МИНУТ ТОҚТАМАЙ КҮЛЕСІҢ😂 / Қазақша ең күлкілі әзілдер 2019👍/ 9 бөлім

ВАТСАПТАГЫ КЫЗЫКТАР Казакша ПРИКОЛДАР

Казакша анекдот . Тасбака коян анекдот

Нурым Куаныш -Анекдот 2

Нам говорили: царь весь в белом! Но опять обманули, оказалось - в кальсонах.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Когда я был маленьким, родители заставляли меня выпить чайную ложечку уксуса,
если я случайно произносил нехорошее слово...С тех пор я, блядь, ненавижу ёбаный уксус!

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Если у вас нет собственной квартиры, то тому могут быть две причины: либо вы мало подкрякиваете тем, кому надо, либо вы много крякаете, но не на те темы.

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.

«Заж*пье» в переводе на политкорректный язык - «окраина».
Кажется, я начинаю что-то понимать в европейской политике.

По почти зрелому размышлению (мне до 60 лет осталось протянуть 2 месяца):
1. Русский без стакана - не русский.
2. Еврей бедный - не еврей.
3. Хохол - не хохолок, а хохолох.

Импортозамещённый Маск - это Рогозин.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.

Вам не кажется, что переснимать фильмы, ставшие легендами кинематографа - это как писать против ветра?
Вроде бы есть чувство гордости за сделанное дело, а окружающие морщатся и отворачивают носы.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

-Он был такой послушный мальчик, что женился на той, которая нравилась маме...

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Бог не любит артистов, хотя сам - самый первый артист.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

Депутат Государственной Думы летчик-космонавт Валентина Терешкова предложила преподнести корзину из 450 роз в подарок на день рождения президенту России Владимиру Путину. Об этом в пятницу, сообщает «Интерфакс».
А ничего, что 450 - чётное число?

Славику даже во сне девушки не давали...

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Тёмное пиво лучше светлого будущего

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:

- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.

Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:

- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

Ругаемся с девушкой, но так, как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеё*!

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

Другие анекдоты: