АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Еврейские анекдоты. Про евреев. Самые смешные! Одесские анекдоты

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские анекдоты. Одесские.

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев! (23.07.2018)

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

Северные народы плохо переносят воздействие алкоголя и часто попадают от него в зависимость. К своему зрелому возрасту большое количество русских спивается.
Маркиз де Кюстин, который по приглашению Николая I приехал в страну в 1839 году, о пьянстве написал немного: «Величайшее удовольствие русских — пьянство, другими словами — забвение», «…напившись, мужики становятся чувствительными, угощают друг друга тумаками, потом плачут и целуются».
Ещё одна цитата: «Народ топит свою тоску в молчаливом пьянстве, высшие классы — в шумном разгуле».

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг
выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья
загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы
мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую
рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах
ходить надоело!

- Всё! Новые автомобили будут без техосмотра! Что на них смотреть?!
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...

Если на избирательных участках крутить песенку "а нам все равно", то процент голосующих за будущего президента В.В.Путина вырастет на 5-7 %.

Вот в жизни бывает, сказал какую-нибудь херню и все смотрят на тебя как на дурака. Увидел такую реакцию, говоришь что пошутил. Вокруг думают ты не дурак, а херовый юморист, даже вроде и смешно немного. Вот бы так в стране, сказали какую-нибудь херню и по реакции людей принемали решение, что это была шутка, или новый закон!

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

У дурака и счастье глупое.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

РЕ: -Русские отцы (по жизни подонки) говорят своим детям про аиста, капусту и деву марию потому что им стыдно сказать, что они с их матерями сделали.
Дева Мария - не объект насмешек.

Распутин был безграмотный и дремучий человек. Двапутин более интеллигентный, но скрытный.

Sdravstvujte dyadya Punya s Lukyanovki, pomnite otez rabotal v tramvajno-trollejbusnom parke ya Mila

Tam gde zhili 2 sobaki sprava ot vhoda fashisty vo vremya vojny vidno podkljuchili telefony. Prieszhali rebyata is USA rasskasali. Mila umerla, Steven rasbogatel i stal dryanyju, no togda oni vidno vypolnyali prosbu drusej Steven. V toj budke nuzhno bylo isobrasity ne sobaku a svinyju-nemez narod svinya, russkij medvedy, ...

Potom my byli so Svetlanoj Vasilyevnoj Aleksandrovoj ona po spezialnosti ne svyasist kak ya a inzhener avtomatiki. Ona i nashla. Vidno nemezkie telefony teh vremen imeli chasty avtomatiki?



Potom vse eto po moemu rasobrali i otkljuchili



Poszhe na moj vsglyad moi byvshie kollegi s telegrafa ili Infocom podkljuchili DSL i delajut levyj bisness



Otkljuchite pozhalujsta, a to snova k nemzam popadet



Horoshego Vam sdorovya

Не воровать, намного сложнее, чем воровать. Жить с награбленным намного
проще, чем без него. Воры в авторитете, над лохами стебаются. Вот почему
воруют все, а разница только в масштабах.
© konde13

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы.
Но у оленевода в этот день были другие заботы.

Бизнес, он и в Африке – бизнес, только у нас он почему-то – черный.(Владимир Котиков)

Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...

Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.

ЕСЛИ все смеются над шуткой начальника, а ты нет – значит, у тебя нет чувства юмора, а, скорее, ты с завтрашнего дня уволен.

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

И всё-таки, Моня, Гитлер - явно русский. Только рашен может нарушать законы, ненавидеть (и громить!) евреев... А потом так нелеро страну просрать!

- Я сова, я могу голову повернуть на 270 градусов.... жаворонку с перфоратором!

Соу Сепелявык

Стала мучить одышка. Врач посоветовал вести активный образ жизни. Придётся на работе ходить на перекуры в три раза чаще.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

От остановки отезжает автобус, за которым бежит мужик и несколько раз падает. Пасажиры ржут, один орет в форточку:- Мужчина если вы еще раз упадете, мы уписаемся со смеху! - Если я не догоню этот автобус вы все усретесь, я его водитель!

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

У Валерия Сергеевича Золотухина накатилась бы слеза, вспоминая молодость, видеть что происходит в Украине.

Ситуация в Донецке.
Армия ДНР Киевского района ведет кровопролитные бои с армией ДНР Кировского района…
Верховные главнокомандующие армий ДНР Ленинкого, Куйбышекого и Ворошиловского районо собрались на сходняк и решают к кому из пацанов присоединится…

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Западные лидеры и СМИ так часто называют Путина Гитлером, что невольно закрадывается сомнение -- а Гитлер ли сам Гитлер?

Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!!

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.

Путин подписал указ, согласно которому количество мигалок сократиться с 968 до 569 штук.
Контролировать количество мигалок поручено Чурову, которого переводят инспектором ГАИ.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Другие анекдоты: