АНЕКДОТЫ ПРО СКРИПАЛЕЙ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

Скрипали! Анекдот для Терезы Мэй!

Мы и Анекдоты Классно ТРАВИМ - Петров и Боширов за Кадром (Пародия)

Испанец про отравление Скрипаля

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Лавров показал нашему корреспонденту свой любимый мем про Скрипалей

Испанец про выздоровление Скрипалей. Вил Мирзаянов связал выздоровление Скрипалей с влажностью.

«Уральские пельмени» разыскивают «отравителей» Скрипалей.

КАК ДВА РУССКИХ ГЕЯ ОТРАВИЛИ СКРИПАЛЕЙ ?

Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, что мало
съедено добра, что мало высрано говна.

Вот ты и взрослый, но в барах не курят, и после 23-х не купить бухла.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Новость недели:
«Анджелине Джоли удалили яички…».

- Василий Иванович, можно ли сейчас победить коррупцию?
- Вопрос , Петька, не простой: тут покумекать надо …
- Василий Иванович, а ты смог бы победить коррупцию?!
- С бабами я, Петька, не воюю. Они мне дают добровольно …
Акындрын – 6.03.13

По данным «Левада-Центра» готовы «выйти на улицу» только 18 процентов - но это не значит, что остальные всем довольны. Может им просто лень встать с дивана.

В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

Город в Сибири. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

Путин и Абама лежат в постели. Путин:
-Первый раз так!
-Первый раз с негром?
-Нет, с Президентом!

- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

От любви до ненависти - один гол.

После появления тэгов на анекдот.ру всем стало понятно, что Путин и
Медведев - это не политика.

Колхоз - это когда мнения пишут на красных полотнах, и они едины для всех.
© Андрей Бесценный

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

1945 год. Советские войска захватывают секретную разработку фашистов -
машину времени. Сталин решает заглянуть в будущее и попадает в наше
время.
Ему рассказывают социальную, экономическую и политическую ситуацию в
стране.
Сталин:
- У меня есть два предложения. Первое - расстрелять всё правительство.
Второе - перекрасить Кремль в зелёный цвет.
- ... Товарищ Сталин, а почему в зелёный!?
- Я знал, что по первому предложению вопросов не будет.

Новые методы зашивания разрезов стал осваивать хирург Х. - "гладью". До
этого он зашивал "крестиком". Пока получается не очень, летально
получается.

- Зачем ты купила шторы такого мерзкого зеленого цвета?!
- Чтобы твои сопли не сразу бросались в глаза!

И вы еще спрашиваете:
- Почему не надо везти мясо из-за границы?
- Да потому что если начать забивать всех свиней, которые вышли в люди, доить всех коров российских, которые вышли замуж за козлов, тушить козлов, которые на этих коровах женились, отправлять на шашлыки баранов, танцующих лезгинку, откручивать головы индейкам, которые защитили диссертацию и правят страной, то куры сами сдохнут со смеху!
И тогда точно мяса хватит всем оставшимся в стране нескольким людям.

Гражданин подходит к менту: - Можно я на вас плюну?
Тот: - Ты что - идиот?!
Гражданин: - А это обязательное условие?

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!

Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.

Царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит. Царь-мудак только и делает что звонит и стреляет.

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Милый давай включим Вечерний Ургант.
Нет, включи лучше ночной горшок.

Другие анекдоты: