ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН И ЯЙЦА

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Инопланетянин с человеком на 1 ночь меняются жёнами. Анекдот смешной!

Анекдот про холодные яйца

Анекдот про инопланетян от подписчика !

Анекдот про русских и марсиан

🔥 АНЕКДОТ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН И ЯЙЦА - Анекдоты смешные до слез

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про ворону.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Яйца страуса

Когда ты заболела, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла…

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:



- Ну что, уестествил Еву?



- Да.



- Яблоки сожрали?



- Да.



- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?



- В ручье подмывается.



- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

Какие бывают наркотики?
-Легкие, тяжелые и... телевидение.

Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Сварщик Иван, после выпитого стакана водки, начинает разговаривать на непонятном языке. Кто он: иностранец? а может инопланетянин?

Спецпредложение отелей греческого острова Родос укробандеровцам: вот вам Родос, тут и скачите. Бо хто нэ скачэ, той москаль.

Экзамен в художественном училище. Предложенные темы:
1. Выборы посла от мужиков к бабам.
2. Австралийцы пытаются понять, где жили древние укры.
3. Русские воины офигевают от равнодушия индейских женщин.
4. Великое сидение в Минске.
5. Непротивление злу бессилием.
6. Поругание зла насилием.
7. Голубь приносит в клюве послание от Гейтса.
8. Ёжик нашёл Лошадку и сильно удивился.
9. Британские учёные нашли гнездо Птицы Счастья, но в нем сидел Йети.
10. Очевидное излишне увлеклось невероятным.
11. Мины разума на поле дураков.
12. Ночные страхи сапера.
13. Без баб скучно, а знак "мин нет" так и не вывешен.

Новости космонавтики. Российские учёные разработали луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

"Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте."

Это потому, что данная публика меньше сто евро при себе не носит. Тут надо или чеки принимать: - Ой, вот вам водитель чек на 20 рублей, сдачи не надо. Или пусть уже даром ездят, они ведь налоги тоже платят:)

Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов.

Иосиф Египетский товарищ по творчеству Юрия Татаркина
Лабает такие же дурацкие истории
Их эволюция началась с обезьяны
Тупым гуманоидом закончилась она
Печально видеть тупиковую ветвь эволюции
А сакура продолжает цвести в саду

Кипрское правительство анонсировало "План Б": "Б..я, теперь точно п.... Ц".

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Кажется, это только в России так: все, что бутилировано - этилировано

Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".

Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.

Идёт солдат по части. Сапоги нечищены, воротничок с ширинкой нараспашку,
ремень висит ниже пояса.
- Солдат, стоять. Смирно. Кто такой?
- Дембель Раздолбайко.
- А я- генерал-майор Суровый.
- Что ж, тоже неплохо...

1990 год.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе Луцке построена электростанция...

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Варшаве построен аэропорт "имени Степана Бандеры"...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был, никакого аэробЕндЕры там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше интернет смотреть!

Новая волна антироссийских санкций - закрывается игра "Властелин Колец Онлайн" на русском языке.
Миллионы российских эльфов и гномов готовятся к новому походу на Мордор.

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!
- Штраф за сквернословие и оскорбдение достопочтимого суда!

Возвращается Рабинович из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Рабиновича, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

Сбербанку дают право выдавать паспорта, сбербанк сразу накидывает проценты. Получил паспорт-плати проценты за его использование.

Из Страсбурга сообщили новость российские журналисты, которые ездили туда на сессию ПАСЕ, на которой выставили за дверь представителей России. Делегаты РФ со скандалом покинули свои рабочие кабинеты, громко хлопнув дверью. Они при этом забрали из кабинетов, всё, что смогли унести: ручки, карандаши, бумагу, степлеры, профайлы, выкрутили лампочки, мыло и туалетную бумагу. Представители офиса ПАСЕ в шоке, такого они еще не видели!

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен
сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор
должен сидеть в Кремле".

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Другие анекдоты: