АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ НЕМЦА РУССКОГО И НЕМЦА

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про немцев и русского

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про армянина немца и русского

Анекдот про русского , немца и француза

Анекдот про Русского Немца и Француза)

однажды русский , татарин , американец .

Анекдот. Русский, Немец и ...

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Прикол--однажды--Татарин, Русский и Американец

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.


Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

Икона Владимира Путина, находящаяся в Нижегородской области в храме
секты «Воскрешающая Русь», обновилась и закумироточила.

Командировочный зачастую напоминает Деда Мороза - всегда пьяный и с какой-то девкой.
Олег Бутаев

Разговор по мобильному:
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы тут с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

Собрались как то спецслужбисты да и повязали одного сибирского физика скотчем...
Потом заткнули ему рот кляпом, уселись вокруг него в кружочек и давай просить:
"Убереги нас от войны, убереги нас от войны..."

:)

СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.

2016 год.
Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm

Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы
черные.

Как актуально звучат и сегодня те слова - "Вставай, Страна огромная!"

Челябинское радио спросили, чем отличается секс от интернета?
Оно ответило - в одном порят, в другом паролят. В принципе без разницы.

Куплю комнату в полуторке с хорошими соседями.

2020 год, 3 октября в центре Российской Федерации приземлилась летающая тарелка с 10 марсианами которые заявили что останутся жить у нас в России. 2020 год, 4 октября в Думу поступает проект закона обязать 100 000 000 своих граждан при оформлении каких либо документов и разрешений предоставлять справку что ты не марсианин (у нас воруют машины малое количество человек, а в ГИБДД доказывать что ты не вор, обязаны все граждане Российской Федерации при сверке номеров кузова и двигателя)

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

"Фильтруй базар"! - уже устарело.
"Сканируй скайп"! - вот как современно!

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?

Грибники Митрич и Петрович, повстречав в лесу медведя, обделались лёгким испугом...













За последний год в России, помимо колорадских жуков, развелись хуевы тучи колорадских мандавошек...

при чём здесь образование, профессия?
просто верните крепостное право, чего людям голову морочить

-А мне сегодня вырвали зуб.
-Болит?
-Не знаю, он остался у доктора.

РЕ: - Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

У папочки есть время дневники сына смотреть? Богатенький папаша, ничего не скажешь!

Ничто так не травмирует душу ребёнка, как фраза - " Возьми конфету и угости тётю ".

У вас в холодильнике еще есть еда, а в окнах домов еще целые стекла? Тогда мы идем к вам! (С) американская демократия

Сидит мужик на даче, не может на яблоню налюбоваться. Уж больно яблоки на ней висят красивые! Сорвал одно, снова присел на лавочку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем-ка я яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль столбом.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землёй. И снова тишина...
Пыль постепенно рассасывается, мужик в оторопи спрашивает:
- Что это было?
Тут опять земля разверзлась, шум, пыль, грохот.
Вылезает червяк и говорит мужику:
- Антоновка.

Мальчик, гостивший в деревне у бабушки и провалившийся в выгребную яму в деревянном сортире, теперь знает, что означает выражение «слабый пол».

Праздник День народного единства народ встретил как всегда едино: водка,
пиво, закуска и... похмелье.

В кризис живи настоящим "Моментом", а не будущим "планом"

Кто придумал, что Путин нарушает установленные границы?
Напротив, он за границы, установленные международным соглашением 1975 года в г. Хельсинки , подписанное всеми странами мира!

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

ходит один мужчина по магазину а там мужик картошку продаёт тот спрашивает картошечка свежая? Дебил не видишь что ли гнилая вся а зачем вы тогда её продаёте ну а чё самому жрать?

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

Официально по-прежнему не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Администрации президента сообщил, что ответ содержал прочный шарф и кусок мыла.

- Дай пять, - сказал Путин.

Будут ли выборы президента РФ в 2018 году?
- Нет, не будут!
- Почему?
- Страны такой не будет!

Другие анекдоты: