АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И АМЕРИКАНЦА

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

однажды русский , татарин , американец .

однажды русский , татарин , американец .

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Попадают в чистилище американец, немец и русский

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Приняли закон о том, сколько фанеры певец использует в концерте.
Итак:
Звезда Маня Европейская
1. Фонограммы в концерте - 18%
2. Груди + 3 размера, силикон
3. Попа +15 см
4. Ноги +25см вытяжка
5. Талия -15 см, отсос
6. Подтяжка лица - 3 раза
7. Смена пола - 3 раза
8. Дети - 1-й натуральный, папу генетически не определили, 2-й искусственное оплодотворение по методу Киркорова, 3-й гомункулус из пробирки.
Цена билета -7% за искусственность.

В День ВДВ в Петергофе отключили все фонтаны и спустили воду. Так, на всякий случай...

Кейсик - название очень удобное для президента США
2017 год
- как там в америке ?
- спроси у кейсика
- чемодана ?
- скорее барсетки без ручки

В гоголевские времена на Украине напивались до чертиков, а сейчас - до зеленых человечков.

- На 23 февраля мужики обосрали всю лестницу
- А ведь скоро 8-ое марта!

Смотрели телевикторину. Вопрос был трудный. Взяли помощь 200 на 200. А потом на все оставшиеся 50 на 50.

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»

Два американца:
- Вы слышали о проблемах со здоровьем Хилари?
- Да. Был у нас президент Билл Клинтон, а теперь будет дебил Клинтон.

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

- Супружеский долг имеют оба супруга.

C доверием нужно быть аккуратнее: может море стать по колено, а можно в луже начать тонуть. © Андрей Бесценный

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Некоторые удивляются, почему Надежда Савченко неожиданно оказалась в Москве. Всё предельно ясно. Старые явки провалены, почта Суркова вскрыта. Пришлось ехать за инструкциями лично.

- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.

Разговор Путина с Обамой:
Путин: Какая оккупация всей Украины, как только там будут наши войска, Музычко и Ярош к тебе переедут. Оно тебе надо?
Обама: Понял, Володя, больше не буду, но Аляска моя!

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Почему у Путина всегда лицо человека, только что узнавшего, что Алина Кабаева беременна?

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

- Мойша чего ты-таки ржешь как конь Рабиновича?
- Я увидел объявление.
- Шо?
- "Эксклюзивный концерт Леонида Хлыновского. Вход 50 гривен".
- Какая наглость.
- Сёма, это если ты-таки пришёл, то тебе платят полтинник.
- Да я бы и за пятьсот не пошёл.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Другие анекдоты: