ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Очень смешной анекдот

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

— Коля, а ты меня любишь?

— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Девушки, если вас послали на х*й, не переживайте!
Отвечайте: "Дай бог на хороший".

- Женился? Поздравляю! И как твоя вторая половина?
- Не вторая, а третья. А первые две её одобряют.

Место, захваченное вопреки исторической логике, можно объявить русской Меккой или Иерусалимом, но оно навсегда останется Севастополем, который рано или поздно снова будет украинским.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

- Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
- Да ты и в этой жизни х*йло ещё то.

Счетная палата, пересчитав все кирпичи, использованные при строительстве "Зенит-Арены", выявила недостачу.
© konde13

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Интересно,как в этом году уразу в Заполярье держат?

Голландский актер - Полтер Гей ст.

Гена включил телевизор на всю катушку и позвал Чебурашку:

- Слышь, ушастый, подь сюды!

- А чего? Я ничего не слышу

- Да ты громче говори! - возмутился крокодил

- Чего, Гена?

- Да еб твою мать, ты громче сука говори!

- Гена, бля..ь, выключи телевизор, ничего не слышно!

Соседи начали стучать Гене в стену. А Гена стал переключать каналы:

- Да еб ты, сука по всем каналам ремонт показывают!

- Ааа? Гена что ты там говоришь?

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.

В связи с "распятым ребёнком на Первом канале, хочется ещё раз спросить Эрнста, кто убил Листьева.

Чем старше женщина, тем меньше у нее на голове волос.

Главный в семье - папа. А кто в семье папа решает мама.

Мужчина в женщине хочет одновременно иметь жену, любовницу, мать, дочь.
Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать
замуж нельзя, завидуем мусульманам.

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Сломалась кошка, ходит задом на перед. Весна!

-30Ц.
Мне хватает одного тапка, чтоб пойти покурить!)))

Больным не читать! Лучше о приходе смерти только у Натальи Рязановой:

Над высокой башней мгла.
Там змея грызёт орла.
В глыбе льда огонь пылает,
Месяц ветром унесло,
Солнце чёрное взошло.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

Толстая подружка для девушки это ангел-хрянитель

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
- Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
- Почему, дорогой, ты так решил?
- Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

Просмотрел все новостные ленты.
Что-то балтийские шпроты подозрительно молчат насчёт Скрипаля.
Неужто гончего голубя с телеграммой склевали по дороге?

Другие анекдоты: