ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

Анекдоты про Вовочку. 😀

Прикольный анекдот про Вовочку

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.....И стол..... И комп..... И жрачку

Урок в школе Севастополя. Учительница:
- Вовочка, назови дату освобождения нашего города от фашистских захватчиков.
- Точно не знаю, но думаю, что скоро освободят.

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: "Куда на этот раз?"

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

Пять раз за обращение Путин назвал россиян «друзьями».
Чем иметь такого друга – лучше уж врага.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей.
А это памятка на следующий год передайте родителям
1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16
2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16
3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16

21 день рождения Вилена Петровича 10 11 16

и ещё раз с новым годом

А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

Нет ничего проще, чем полностью застраховаться от неприятностей. Надо всего лишь улечься поудобней, закрыть глаза, набрать полную грудь воздуха, а потом не дышать. Минут пять - семь без дыхания должно вполне хватить.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

В связи с блокировкой на Украине соц.сети "ВКонтакте" СБУ объявило о создании новой соц.сети "ВКастрюле".

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

Смотри, Сарочка - свастика висит. Как в советском союзе.

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu…
Э: Fuck youuuuuu…
А: Fuck you…
Э: Fuck youuu…
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee…..
Э: Fuck youuuuu…..

RE: RE: а як жеж. споклон веков так. на окраине. на украинных землях. а ты
иначе хочешь?

И комплектуя свою армию в Украине. (Л.Н. Толстой). Не "НА", а именно
"В". Может, автора "Войны и мира" тоже в "бендеровцы" записать?
Вот тебе и "спокон веков"!

P.S. Насчёт "окраины" - чистейшей воды миф. Иными словами, фейк. Дело в том, шо в украинском такого слова - "окраина" - не существует в природе. Правильно - "околыця".
P.P.S. Помните: единожды солгав - кто вам поверит?

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Любовь проверяется тремя годами.

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Из СМИ: "Бузова закрутила роман с Киркоровым".
Вот и встретились два одиночества,
развели у дороги костер,
а костру разгораться не хочется....

Другие анекдоты: