АНЕКДОТ ПО ПОВОДУ

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот: Кто в семье главный?

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

Послушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах отвели специальные места, даже пиктограммы нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с этих мест каких-то тёток!

Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил против его фамилии крестик, но и обвел его кружочком.

- Когда русские начинают строить новый дом, они сначала сносят крышу.
- А американцы?
- Сносят Windows.

В японском ресторане в Москве посетителям больше всего нравится русская водка.

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

- Однажды, в чёрной-черной стране, черной-чёрной ночью, чёрные-чёрные
люди, назначили кухарку управлять государством...
- Да не страшно! Фигня какая!
- Но эта кухарка, на самом деле, была Блондинка...

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

Высшая школа экономики всего за 8 триллионов рублей пообещала окончательно разгромить российское образование. Чубайс от зависти заплакал...

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

- Привет, что делаешь?
- Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком.
- Ну и как?
- Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых
бабушек.
- Э... может бурановских?
- Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

Китаец в ЮАР у пивного ларька:
-Темное, пожалуйста!
-Темное-только для черных!
-Тогда светлое!
-Светлое-только для белых! Можем предложить это-желтое,вкус, как у пива!

В России снимается новый фильм.
Депардъе будет играть Пугачёва.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

"Купи мне спиртное и можешь страпонить меня, сколько хочешь", - это всё, что означает тату на мужской пояснице.

Франция договорилась с Египтом о продаже «Мистралей».
Вот и хорошо:
Сафари по Нилу с охотой на крокодилов для российских туристов -- это раз.
Камни можно возить для строительства новых пирамид -- это два.
Нелегальная перевозка беженцев в Европу -- это три.
За полгода окупятся.

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Владимир Путин испытал сегодня танк Т-90С.
Впереди трудные годы, кто его знает,
- вдруг с танка выступать придется...

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и
cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему
дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево
отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с
меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!

У пацанов самое дорогое- это мужская дружба. И настоящий мужик никогда не пожалеет ее своей подруге.

Мужик пишет письмо в министерство:
"Так и так, тарифы ЖКХ дорогие. Днём жарища, воздух сухой, на воде экономить приходится и даже вентилятор не включить. А ночью - холодно, и обогреватель не включить. Когда уже всё изменится?".
Ответ министерства:
"Ссы в кровать. Вот тебе и влага, вот тебе и тепло".

Blueberry Hills, Blueberry Hills -
Рамзан Володьку разлюбил-с!
Но памятен Володьке трах
На голубичных на буграх!

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции "Лебединого озера" по телевидению.

Я никогда не была девочкой. Я сразу стала любить.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Только у нас президент летает со стерхами, а его пресс-секретарь - с газетными утками!

Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)

Ребята, а вот прикиньте, если б не интернет, где бы вы выё?
В реальной жизни ведь лица бьют.

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты - крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

Если женщина под тобой уже не стонет, а задыхается от счастья, точно пора заканчивать наращивать мышечную или другую массу, срочно нужно встать на кулаки или хотябы на локти или может даже пару раз отжаться.
Это даст ей небольшую передышку между оргазмами.

Вас беспокоит сосед снизу? Может, зря вы построили дачу на месте, где пал Щорс?

Другие анекдоты: