СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ СМЕШНЫЕ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдоты про учителей

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про учителя!

смешные и прикольные анекдоты

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты - про Вовочку

Обама назвал Россию слабой страной. Однако на предложение министра обороны США, воспользоваться слабостью России и на нее напасть.., ответил категорическим отказом.. Так и сказал: Нет.. Ни в коем случае.. Можем получить пиз***ды...

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Лень - образцовая вещь. Она придаёт обстановке комфорт.

Вопрос армянскому радио:
- Сможет ли ракета стоимостью $1 млн. сбить 100 современных дронов стоимостью $10 тыс. каждый?
Ответ:
- Сможет, если стрелять в хвост убегающему от этих дронов министру денег, заплативших их за эту ракету.

Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.

Как-то Путин оказался в будущем: Так, учебник истории. Начало ХХI века. А… вот и про меня. Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристский, полицейский, демагогический, предельно коррумпированный режим Путина…
Так, а… не лучше глянуть учебник, ну, допустим… по разведывательной работе…

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Бори Моисеева и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

Речь бендеровца Хрущёва с ботинком на трибуне (до цензуры):
-Мы вам, москалям-белоэмигрантам, покажемо ширу кузькину маты!

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."

Я все время хочу жрать и от ожирения меня спасает только то, что я все время еще больше хочу спать.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Лучше быть пОнятым, чем понятЫм. Лучше быть под мухой, чем под следствием. Лучше быть порядочным, чем порядочным дерьмом.

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

На приёме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.
Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Украину может спасти только самостийный и незалежный запорожский казак. Глупо ждать таких качеств от олигарха...

Плохие футболисты - хорошо "забивают" на игру!

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!

Другие анекдоты: