НОРКИН АНЕКДОТЫ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ

"Место встречи": Боевой настрой?! (10.10.2018)

"Место встречи": Большая игра?! (30.08.2018)

"Место встречи". Разрушители мифов?! (22.06.2018)

Найдена предсмертная записка Бориса Ноткина! Что в ней написано? ШОК!!!

Это правда, что Титаник затопили евреи? | Ютуб анекдоты читать

"Место встречи". Страсти Петровы?! (03.04.2018)

"Место встречи". Вне игры?! (14.06.2018)

Анекдот про психолога

Список Норкина 19.04.2015

60 минут. Главные темы недели. "Агенты" Путина и Ликвидaция Зaxaрчeнko

Галина из Ровно RE:

Австрийский корреспондент сообщил, что его поразил тихий голос Путина. Журналист вспомнил анекдот про Брежнева:
Генсек приехал с визитом к индейцам, выступает с речью:
- Мы вам построим заводы!
Индейцы:
- На махарачку!
- Мы вам постоим дома!
- На махарачку!
Потом важного гостя пригласили залить по местному обычаю костёр дружбы. Увидев член Брежнева, индейский вождь сказал:
- Такой большой лидер, а такой маленький у него махарачка!

"Генсек приехал… к индейцам"? Да это само по себе анекдот!

Может, у Брежнева и махарачки не было?

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства.
А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

У меня очень внимательная жена: просил блок сигарет - купила табак и газет.

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

Популярный анекдот середины 80-х.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме.
Тот отвечает:
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

- Если из уголовного кодекса выстричь все статьи, квалифицирующие деяния ЧВК "Вагнер" - там останется лишь нарушение авторских и смежных прав.
- Это потому что Вагнер помер более 70 лет назад - а то бы и их не осталось.

- Что-то тебя пошатывает. Напился?
- Нет, что ты! Учили как надо водку правильно пить, вот опыта и
набрался.

- Ну и как у тебя с немецким? – Нормально. Их бин дубин, тупо типа того.
BorisV

- Давай переспим?
- Кто кого?

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

- Выйно глупая фамилия для украинца.
- Так он эстонец.
- Тогда понятно.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину )))

Режиссер Никита Михалков принял решение номинировать свое говно на
Оскар.

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Не то беда, когда ты не хочешь появляться в кадре из-за прыщей. Беда, когда прыщи не хотят появляться в кадре из-за тебя.

Собирателя анекдотов не рассмешишь, показав ему палец – ему надо показать член.

Мой психотерапевт сказал мне:
Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их.
Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.

И правый сектор лучше всех –
Русь расколет под орех! glupye ljudi v Ukraine -Shevchenko T.G. pisal i chuzhomu uchisy i svoego ne isbegaj
Tepery dazhe Kozjubinskogo M.M. ne uchat on predpochitaet importnoe(smotri golenitscha boltajutsya kak u Zheni)

Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB

троянский слон

Из фильма СиЭнЭн про ВВП. 1989 год, Германия, Дрезден. Захвачена штаб-квартира Штази, небольшая группа демонстрантов направляется к штаб-квартире КГБ. Подойдя к воротам немцы кричат хрестоматийное: Russische Soldaten, ergebt Euch! -Русские не сдаются, выкрикивает подполковник и захлопывает дверь. Услышав знакомую фразу и выстрел, толпа в панике разбегается.

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПОМНЯТ НЕ ПОДАРЕННЫЕ РОЗЫ!

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

На Олигарха Прохорова нажали… Принадлежащую ему РБК теперь возглавили умеющие лучше врать выходцы из ТАСС.

Другие анекдоты: