ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Детский анекдот про Вовочку | Любимый предмет Вовочки

Анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты "Вовочка и Марь Ивановна"

Детские анекдоты про Вовочку и других

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

В Голландии за прошлый год российским агентами украдено 8,5 тонн сыра общей стоимостью 90 тысяч евро. И куда нашим генералам столько лезет ?

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

Перед свадьбой:
ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОН: Может мне уйти?
ОНА: Нет, даже не думай об этом!
ОН: Ты меня любишь?
ОНА: Конечно!
ОН: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОН: Будешь меня целовать?
ОНА: Буду!
ОН: Будешь меня бить?
ОНА: Ни в коем случае!
ОН: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Расчески - 20 лет на рынке воображаемых микрофонов.

Путин показал американцам не "кузькину мать", а "индейскую национальную народную избу - фигвам"

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Посмотрите на все этих лузеров, залогинившихся здесь 1 января!

-Знаете, коллега, что с филологической точки зрения наклейка "На Берлин" на автомобиле немецкого производства, означает примерно то же самое, что и надпись "В п№;%у" на лбу у человека.
-Коллега, теперь я понял манеру езды таких машин.

- Что-то беспокоит меня Путин!
- А ты его не чеши...

Курортный сезон в Крыму сорван. Если дела так пойдут и дальше, то ближе к зиме будет сорван и курортный сезон в Карпатах.

Володин отменил новогодние корпоративы в зале заседаний Госдумы, теперь будут депутаты встречать Новый год во дворце у Володина, а зал госдумы он назвал хлевом!

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

СМИ: Саакашвили подал в отставку.
-Недолго продолжался бой: Бежали робкие грузины!(с)

Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

Барак Обама – первая леди США.

Вредные привычки конечно отнимают здоровье, но зато приносят столько радости.

Зять обращается к тёще:
- Мама, а вот грибочки! Попробуйте. Вкусные, пальчики оближешь.
- Угу. Руками значит ели?

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете
защищать родину. Ты пойдёшь?
- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?

Американец-русскому:-Мы сбросим на вас нейтронную бомбу-люди погибнут,а ценности останутся.Русский:"А мы забросим вам батальон прапорщиков,ценности исчезнут,а люди останутся!"

Владимир Кличко завершил карьеру боксера!
В премьер-министры метит, не меньше!
А может, и в президенты!

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

Благотравитель...

- Красиво жить не запретишь! – начал было чиновник.
- Это мы ещё посмотрим – ответил следователь по особо важным делам...

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени…
— Ну, и?!
— Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!

- Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как
слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной
тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя,
поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

В догонку: "Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались."

Что-то у меня стойкое ощущение, что мы навоз не импортировали, а экспортировали и теперь отказались...

Из жизни Януковича. Как только в Украине люстрировали президента, в пидерашке тут же канонизировали завгара.

На рынках «Лугандона» и гамнорашки запрещено продавать укроп…

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Если приговоренный к смерти чихнул, тактичный палач должен промолчать. (Ашот Наданян)

- Почему Зенит - чемпион страны?...
- Потому что ГАЗПРОМ - достояние России!

"Американцы схватили лидера ИГ (запрещен в России) Абу Бакра аль–Багдиди. Вместе с ним схвачено еще 7 высших командиров Все они находятся на базе Хасука–Румейлан в Сирии."
Такое ощущение, что их всех вместе взяли в очереди в бухгалтерию.

Другие анекдоты: