АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА

Анекдот про мужика в самолёте

Анекдот про мужика и уши.

📌Анекдот про свисток и мужика

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Мужик рассказывает анекдот

Баня. Мужик. Гири. Анекдот

АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА КОТОРЫЙ ЗАБЛУДИЛСЯ

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Из инструкции для новобранцев:

«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

Если ты практикуешь секс "на стороне" без презерватива, то не забывай, что член не нос - назад не шмыгнешь.

СЧАСТЬЕ - это когда в аптеке, кроме презервативов, НИЧЕГО не нужно!

Галя из Ривнэ



> В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии

переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.

В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать

мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме

цвета хаки.



2-3 года провести среди мужчин. Во всем бывшем СССР. Грузия что - не входила в состав Советского Союза?

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

Говорят, на следующей неделе перед выборами Госдума примет закон, по которому каждый избиратель, желающий проголосовать за любую партию, кроме Единой России, обязан зарегистрироваться в качестве "иностранного агента". Обсуждается размер штрафа за нарушение закона.

Вчера жена выдала гениальную фразу:

- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Разум ограничен, глупость бесконечна.


Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

В каком деле правильность построения превыше всего?
- в ряду книг на полке, за которыми спрятана заначка!

Наш человек настолько любит халяву, что готов отдать за нее любые деньги.
Олег Бутаев

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

- Совсем-совсем нельзя к тебе под одеялко? Что ж, пойду расскажу всем, что у тебя нет сердца.
© Малый Кыс

Первый в мире трехмерный анекдот.

Колобок повесился.
Негр загорает.

Производная - Если негр повесился, колобок угорает.

"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

Мало знает но в 2013 году в христианской эре стало на сто лет больше чем в 1913.

Не могу бросить привычку есть на ночь. Но правительство настаивает, чтобы бросал...

Путин рассказал, каким должен быть будущий лидер России – он на смену себе растит таким своего сына.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность Президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели
превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных.
Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает
всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся
первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их
покормить бананами.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей старухи:
- Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на друга похожи, как две капли воды,.... кроме одного.
Признайся честно - блядовала?
- Да старый пердун - ещё как блядовала!
- Тогда скажи честно, кто отец этого сына?
- Ты старых хрен .....ты!

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в
немецких сказках добро может побеждать зло...

При сегодняшнем мнении народа о Путине, Медведеве и ЕР, если бы на
выборах выдвинул свою кандидатуру Гитлер, то при честном голосовании он
имел бы неплохие шансы на победу.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

Судя по новостям, мир сошел с ума.
Ум отряхнулся и начал думать как решить проблему мира.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да похуй.

Журналистка из ДНР Е.Сажнева звонила бывшим соратникам Захарченко, чтобы сообщить о смертельном ранении лидера ДНР. Те, услышав его фамилию и даже ещё не зная, что случилось, тут же проявляли чудеса ясновидения: «Что? Убили? Туда ему и дорога».

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги...

Для чого Хуйлу Малоросія? Для того, щоб мати куди втікати з Малокитаю!

Знающие люди говорят, что теперь Трамп, когда слышит «Украина», неизменно восклицает: «А, женщина у туалета! Как же, помню!»

Если б сказка про русалочку была бы написана в современное время, то ноги ей были бы куда нужней, и в основном раздвинутые.

Дочь:
- Папка, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
Отец:
- А тебе с ним не скучно, дочь?

Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек?
-В мамочку...

Другие анекдоты: