АНЕКДОТЫ ПРО ЛУКАШЕНКО

Анекдот от Лукашенко ))

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

Анекдот о Лукашенко в прямом эфире перед Лукашенко

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУКАШЕНКО, ПУТИНА!!! ИСКРОМЕТНЫЙ ИГОРЬ МАМЕНКО!

Самый смешной анекдот про Лукашенко

УГАР Нарезка Острот Лукашенко. Ржал Весь Вечер

Анекдот про Лукашенко

Галкин рассказал анекдот про Лукашенко и мясо

Как Лукашенко просит денег у Китая

Лукашенко рассказывают анекдот про него

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен: «Ты что такая расстроенная?»
--Да вот была у Чунгачгука, а он не приласкал. Сказал, что от меня разит перегаром, мол вся облевалась, и послал меня на …на… на Родинууу!
--Гад, изверг, наймит американского империализма! Ну а ты?
--Приду домой и дам симметричный и асс-симметричный ответ – облюю всю квартиру и еще насру по всем углам! И детей своих измудохаю, чтоб не брали конфет у этой обезьяны!
--Молодец, Анка! Награждаю тебя орденом «За заслуги перед Отечеством» !
Вместе: «С чего начинается Родина…»
--И пусть попробует мне этот Чунгачгук, черножопая скотина, завтра руку не пожать!

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Всё ж таки Навальный очень крут! Ведь, чтобы закрыть его блог целый закон приняли!

Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.

- Эй, селяне, вы за белых или за красных?
- Мы? Мы... эээ... однако... мы того... эвта... а супротив Путина хто?
- И белые, и красные.
- Так нам чо, разорваться, чо ли?

Не напишешь программу - ты сатана.
Напишешь - ты дьявол.
Выбор небольшой...

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

На самом деле у Хиллари Клинтон диагносцирована лихорадка Эболы.
Виновата, как всегда, Россия и лично Путин.
Обама добавит санкций.

Зять показывает тестю строящуюся квартиру:
-Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, дядя Игорь, проходите...

В Милане хуйла решили принять, как самого почетного гостя, то есть набить морду в Ла Скала.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Удивительный факт: блядей гораздо больше, чем проституток.

Русский народ больше всего любят те, кто пристроился у него на шее.

По сообщению ГУВД Москвы вчера были задержаны российские граждане Путин В.В. и Депардье Ж. за распитие спиртных напитков в неположенном месте. (Во главе бомжей пили водку в кремлевской подворотне)

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.

хуйло планирует анексировать еще и Малайзию, чтобы в деле с "Боингом" стать пострадавшей стороной.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

В жилом доме на севере Москвы, во время проведения ремонтных работ в одной из квартир, произошёл социальный взрыв. Есть пострадавшие от рук долго терпевших.

© Дмитрий Лавренков

Журналист спрашивает Кадырова
– Рамзан, дорогой, скажи, зачем вы все-таки напали на Сирию?»
– Как зачэм? – удивляется Кадыров. – Да потому шта эта ИГ захватил уже полмира!
– Полмира? – удивляется журналист. – Ты ничего не путаешь?
Кадыров достает из кармана газету.
– Вот, сам саматри: «Боевиками ИГ захвачена Пальмира».

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

- Вован !
- Чего, Димон ?!
- Ты зачем разместил ракеты в самом что ни на есть сакральном месте ?!

Алгоритм работы прокуратуры России: "Выбрали жертву - Вытрясли сколько смогли - Отпустили нагуливать жирок".

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Другие анекдоты: