АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Свежие анекдоты про мужа и жену

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Дайте мне точку опоры и я попрошу еще одну.

RE: Ну шо кацапчики, успокоились???
Ай не?
УСПОКОИМ без таблеток!
Правый сектор. Бандеровцы, ага???
======= Ты еще не угомонился, хохлятская гнида? Иди пожри конфеток Судоплатовских.

А то, шо судоплатов был арестован Советской властью и 40 лет не был не реабилитирован - вас не смущает? Антифашисты донбасса, мля. Поменьше слушайте журналюг зомбоящицких.

Древние укры изобрели сало, палку-копалку и человека по фамилии Ебанько.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Она хорошо себя в постели вела и могла бы стать хорошей женой – ЕСЛИ бы умела, хотела учиться хорошо готовить. Не хотела она понимать, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… потому что блядью была.

- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
@konaarm

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Слушай, Гена, как ты думаешь: я ещё подрасту?
- Не хотелось бы. Ты и маленький тот ещё чудик ушастый.

В котелке жизни все варятся одинаково, но развариваются каждый по-своему.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Игроки сб.России взяли с Адвоката слово, что если они дойдут до финала, то Дик обязан выйти на матч в форме генерала РФ.

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Чем американутее эмигрант, чем израильтянутее израильтянин, чем громче литовец о борьбе лесных братьев с советскими оккупантами заявляет, чем майданутее евромайдановец - тем больше вероятности, что это бывшие политруки, комсорги и пионервожатые.

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!..

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

У России стремительный и сокрушительный оборонительный потенциал. Пусть только попробуют напасть со своими рвами и стенками !

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!

-Никогда не понимала: "у нас половина детей воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой...".

Ведь ПАРА - это когда СПЯТ (В СМЫСЛЕ СЕКСА).

Как это понять? Мама и бабушка спят (в смысле секса)?

Другие анекдоты: