АНЕКДОТОВ НЕТ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдоты - про Вовочку

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины
"Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения
спроса на них...

Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги!
(с) Нестор Бегемотов

Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

cкажите, Бэрримор. Что это за странный огонь на болоте?
Это русские готовятся к олимпиаде, сэр

Сценка на экзамене в вузе.
- Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен?
Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов.
- Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету.
- Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы
рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите.
Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов.
- Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно.
Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.

Тот факт что трагедия произошла на Лазурном Берегу "какба" намекает на то, что заныкаться в Ницце и Монако фанатам понтов теперь будет не комильфо.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
-Бабушка, будьте здоровы!
-Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.

СМИ: По словам Навального, акция 26 марта разделила страну на три части:
1. На граждан, возмущенных коррупцией.
2. На «предателей, воров, жуликов, лицемеров и трусов».
3. Самая большая группа – люди, которые ничего не знают об акции и фильме «Он вам не Димон».
СТОП !!
а как же я ?
я - из тех, кто прекрасно осведомлен о фильмах Навального (и о его биографии), но плевать хотел на его призывы, и вообще считают его конченым мудаком. Стажировался в США на деньги Сороса - и утверждает, что хочет России добра? Имеет две судимости за коррупцию, и при этом с ней же и борется? И открыто называет своих сторонников БАРАНАМИ...

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

Ходил на кубок кремля. Пришлось приковать себя к креслу, чтобы не сорваться на призывные крики Шараповой. Вот купил теперь мельдоний жене. Жду криков.

- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда?
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.

В России вступил в силу закон о телемедицине:
Какой-то дебил из правительства заявил, что телемедицина существует на западе.
Просто он принял простое общение с доктором по Скайпу за лечение.

У вас ещё есть анекдоты написанные не сейчас, а когда то раньше. Не из
того что вы уже успели опубликовать на анекдот. ру, а где нибудь в
другом месте. Где мало что нашлись люди с юмором но и с другим способом
оценки. Но откуда у вас пошла эта неуёмная страсть, уверенность что вы
пишите и можете писать. И даже больше, сейчас по прошествии времени
когда вы по настоящему можете сказать что вам не стыдно за написанное.
Согласны ли вы опубликовать их здесь на анекдот.ру? Согласны!? Ну тогда
поторопитесь, раздел всякая всячина создан для вас. А что я? Чем меньше
я хочу тем меньше мне хочется.

До предела всех достал в туалете Шереметьево небритый американец, предлагающий почти бесплатно погадать по руке, сделать массаж ступней, выдать сотню-другую тайн АНБ.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго
сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если
их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы -
целой кучи испорченных нервов.

Другие анекдоты: