АНЕКДОТЫ ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

Анекдот про пенсионеров

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Как знаменитости отреагировали на повышение пенсионного возраста

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

Повышение пенсионного возраста фото приколы юмор.

Трудоспособный гражданин

пенсионный возраст анекдот

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

Новогоднее поздравление президента народу. На экране В.В. Путин с пушистым зверьком на пуках. Долго молчит и лишь с любовью поглаживает по шёрстке животинку. Наконец поднимает глаза…
- Это писец! – грустно вздыхает Владимир Владимирович.
И Куранты.

Жители Донбасса очнь хотели жить как в РФ.
Мечта сбылась. Теперь они живут как в Чечне в 1990-х.

От Крюково пустили "Ласточку". Обещали, что будет стоить как проезд в метро. Ошиблись всего в 8 раз.

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

Когда Маша наконец - то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Новости для россиян: Ежегодные убытки для РФ от европейских санкций в 2015 году составили €25 млрд, для ЕС - €90 млрд, заявил Минфин.
Новости для европейцев: Ежегодные убытки для РФ от европейских санкций в 2015 году составили €90 млрд, для ЕС - €25 млрд, заявил глава ЕС.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Настоящий Суперджет Сухого - это Як-40, на котором летает начальство ОКБ.

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

Абсолютное зло сказало нам, что всем надо объединиться для борьбы с другим абсолютным злом и отправило своих слуг воевать за абсолютное зло.

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.

Собака: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, он бог!
Кошка: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, я бог!

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

Верховный шаман Африки собирает совет племен:
- Братья-негры! Над нами нависла страшная опасность - казаки из России!
Собравшиеся тихо офигевают:
- О мудрый шаман, где мы, а где Россия?
- В наше время шаман должен смотреть новости! В 2008 году казаки закупили себе грузинскую военную форму и у русских случилась война с Грузией. Когда они перешли на украинскую форму, у русских началась война с Украиной. Недавно на Берегу Слоновой Кости видели казака. Он хотел купить юбку из пальмовых листьев и кольцо в нос.

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?


Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники.
Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику:
- Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой!
Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил:
- Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Лучший подарок, который может подарить девушка на 23 февраля?
- Пачку презервативов.
- Пачку презервативов?!
- И себя...

- Понюхай трусы.
- Нахуй?
- Чем пахнет?
- Гавном!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

Другие анекдоты: