ПОПРОБУЙТЕ ДОКАЗАТЬ ЧТО ВЫ ПРОЧИТАЛИ СКАЗКУ АНЕКДОТ

11 Секретов, Чтобы Запоминать Все Быстрее Остальных

ВСЕМ ЖАЛКО ДИАНУ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО? / Леди Диана

Живет такой парень (1964) Полная версия

Дмитрий Моисеенко и Михаил Попов о марксизме как науке

Разведопрос: Иван Диденко про режиссерский разбор фильма "Blade Runner"

Feats of memory anyone can do | Joshua Foer

The Infuriating Truth Behind ASAN and Sesame Street Ending Their Partnership

Пасхалки STAR Марко+Стар

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Школа Фриланса - шаг 1! Матрица компетенций фрилансера. Зачем качать скилы начинающему фрилансеру?

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Похоже, сделка по продаже акций Роснефти зарубежным прокладкам займет первое место в категории "Наебалово года".

На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

В нЕзалЕжной есть и третья беда: дураки, указывающие дорогу.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.

Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит:
- Какашка!
Я чуть не роняю ложку:
- Что?!
- Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка?
Я падаю со стула от смеха.

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Три тестя. Первый:
-Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Второй:
-А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третий:
-А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Путин Шойгу:
- Берите Украину за яйца!
Шойгу (смотрит на карту):
- И где у Украины яйца? А, вот: Крым!

Правду говорят, рыба стала дорогая. Зашел в магазин: водка 90, пиво(три
литра+0,5 бесплатно)бля 120! Видно в наши времена ёрш стал красной
рыбой!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Говорят, что власть иногда не понимает свой народ, говоря с ним, на
разных языках?
- Правильно! Вот и Медведев на выборах, урне спасибо сказал!

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Эх, еслибы ядрена феня могла бы еще ботать.

Россия. Реалии нынешней осени. Лоси, покушав подгнивших яблок,
бесстрашно выходят на дорогу.

Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...

Другие анекдоты: