АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ

Анекдот про рыбалку

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот про рыбалку ,😂😂😂😂

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот. Про рыбака

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Анекдот на рыбалке =)

Анекдоты от дяди Саши (про рыбалку)

Вчерашние любители "Доширак" возмущены, что введены санкции на хомон и пармезан.

Вы знаете какая разница между торнадо и разводом на юге США? Никакой!
По-любому кто-нибудь потеряет свой трейлер.

Совещание - Обама, Путин, Меркель. Внезапно является Ангел.
Ангел: - Я могу выполнить по одному желанию каждого из вас.
Обама: - Хочу чтобы все лидеры ИГИЛ прекратили существование.
Меркель: - Хочу - чтобы все экстремисты на Украине были уничтожены.
Путин: - А правда - все желания исполнятся?
Ангел: - Ну разумеется!
Путин: - Тогда мне чашечку кофе.

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

По слухам, сразу после премьеры в Большом на сцену с грохотом обрушились
все декорации. Ничего страшного, легко отделались. В Москве ещё и не
такое бывает, когда евроремонт здания задёшево производят таджикские
гастарбайтеры, а косметику на фасад после них сердито наводят молдавские
штукатуры…

- Сталин принимал доклады устно и безо всяких бумажек!
- Ну точно - тиран! При таком в Кремле сейчас и работать некому было бы….

Виолончель, миллиарды...
Самый актуальный, это стих написанный 100 лет назад Сашей Черным:
"Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера..."

Посадили мальчика в тюрьму.Он заглядывает в одну камеру-а там парни все в наколках.Он говорит:
Нее,я лучше в другую пойду. Пошел
в другую-старичок сидит. Остался с
ним. Спрашивает его:
-А тебя за что посадили?
-За людоедство, сынок.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

- Доченька, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...

В Международной Классификации Болезней зарегистрирована новая болезнь -- Ботокс головного мозга.
Болезнь характеризуется быстрорастущим курсом доллара, развалом экономики и периодическими попытками "расхерачить" кого-либо в "ядерную пыль".
Возможны также внешние проявления половых признаков дедушки.
В тяжелых случаях -- до полного превращения в эти признаки.
(с)

- Исаак, почему ты считаешь Путина марксистом?
- А кто ещё мог бы придумать маткапитал?

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Дедукция. Пьеса для трех персон.

Холмс - Этот человек болен. Смертельно болен.
Ватсон - Как вы догадались, Холмс?
Холмс - Он украинец, судя по вышиванке.
Ватсон - Ну украинец, что здесь такого.
Холмс - Посмотрите, Ватсон, он сидит, не ходит, и не прыгает!
Ватсон - Может он просто отдыхает? Устал прыгать?
Холмс - Нет Ватсон, он не устал, видите ковыряет в носу?
Ватсон - Я тоже с детства там ковыряю, но ведь еще не умер!
Холмс - Спросите его - кто убил его дедушку?
Ватсон - Он говорит - сам по себе умер от старости. 86 лет.
Холмс - Вот видите, Ватсон, человек в вышиванке, сидит, не прыгает и говорит правду!
Если украинец не прыгает и говорит правду - значит он болен, смертельно болен!
Ватсон - Вы гений, Холмс!
Холмс - Yobtatj, Ватсон.

На том свете спрашивают у Брежнева:
- Леонид Ильчич, а Вы знаете, что известная певица, Ваша однофамилица, Вера Брежнева стала невестой президента России? Знаете такого?
- Как же, как же... Знаю старика Брежнева!

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Габровцы-это наш, советский ответ буржуазным шотландцам, и более ненавистным сионистским жадинам.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, но по-любому он будет хотеть жрать!

Если пополнять пенсионный фонд коррупционными деньгами, на пенсию можно будет уходить сразу после окончания школы.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Народовольцы убили царя, Премьер-министра, московского градоначальника...Они опередили свой век...

Другие анекдоты: