АНЕКДОТЫ ПРО ТАНКИСТОВ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

АНЕКДОТЫ ПРО ТАНКИСТОВ ОТ КРАБОВОЙ БЕРЕТЫ + ENGLISH WOT SONG

Баянистые анекдоты от Деза и Стикса. нарезка

Анекдот про танк

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ #11 - Конкурс лучших юмористов

Анекдоты Ярика (shketeg), ТОП ( много )

Анекдот про танкистов

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

Надпись на кабинете В.Л.Мутко

"Вайс-премьер оф гавермент бай зе квэсченс оф строилити энд регионал развилити".

p.s. Особенно "развилити" порадовало))

Взято из просторов инета.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр,
литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

На одном из форумов.
- Извините, я тут новенькая, как восстановить девственность?
- Элементарно! Я тут давно - всякий раз прикладывай подорожник.

Хомячки весело смеются над специальным жёстким диском на 50 мб и весом 25 кило. Ведь им нельзя поймать ни одного покемона.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

Когда с тобой встречаются - тебя знают, когда с тобой спят - тебя любят, но лишь когда с тобой живут, тебя и знают, и, не смотря на это, любят ©

Избирком:
- Выборы не будут честными.
- А почему?
- Нет технической возможности
Из твиттера Волкова

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".

Айфоныч пришел к ВВП с аквалангом:
"Собирайся Вован... Летишь на Дальний Восток...
И без двух акул со дна моря - не возвращайся!"

Только у нас после слов "принесите жрать пожалуйста" официант бежит за ящиком водки (Ержан Орымбетов)

Как получить наибольшее количество спортивных медалей?
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

2014-год Ксюхи

Купили муж с женой книгу "Камасутра",принесли домой,открыли:все позы,только на троих...Жена:
-Давай соседа позовём.
Муж:
-Ты что совсем охренела?
-Жена:
-Дорогой!Книга очень дорогая.Мы просто потом забудем всё,как будто ничего и не было.
Муж:
-Ладно,давай.
Позвали соседа,следовали инструкциям книги всю ночь,наутро сосед собирается уходить...
Жена:
-Ты куда собрался?Тут ещё столько много поз осталось.
Сосед:
-Да пошли вы в нах##й,со своей камасутрой!Уже восьмая поза,а я всё х##й сосу!!!

Руководитель России должен состоять только в одной партии - Партии
любителей пива.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Звонок в дверь:
-Деда Мороза заказывали?
-Да.
-Давай деньги!
-А где же дедушка Мороз!
-Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние
несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".

Не нашел себя в списке Форбс иди работай, именно этому принципу следовал Сердюков при выборе новой компании.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

А почему молчали, что на территории Сирии помимо незаконных баз США есть несколько военных баз Ирана, периодически обстреливающих Израиль.

На Дальневосточной железной дороге в Хабаровском крае, по уточненным
данным, с рельс сошли 37 вагонов, а не 17. Остальные 174 вагона
проследовали без остановки.
© konde13

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Другие анекдоты: