ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ!18+

Анекдот про козу.

ПОШЛЫЕ ШУТКИ В МУЛЬТФИЛЬМАХ

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

Анекдот про 100 рублей. Пошлый юмор. Ржачь. Смех.

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Ссанкции, говоришь? Х-хэ!

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

Путин оказался очень добрым и чувствительным:
он выразил соболезнования родным и близким Немцова ещё ДО убийства оппозиционера!

В тех блоках сайта, где раньше рекламировалась порнуха, теперь Вы рекламируете выборы.
Неужели будет так же правдоподобно?!

Счастье - это когда папа снимает ремень за участие в покушении на царя.

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?

— У блондинки. Ей восемнадцать лет.

Ведущий теленовостей: - Транспортный самолет Ил-76 МЧС России привез в Джакарту спасателей с альпинистской подготовкой и психологов. С собой спасатели взяли технику, включая легкие поисковые вертолеты. Спустя трое суток спасатели, в компании местных блядей, с коньячным перегаром и непросохшими плавками, наконец-то прибыли к месту крушения самолета.

Я вчера так сильно устал и крепко выпил, чтоб расслабиться, что сегодня нет сил, чтоб опохмелиться и быть счастливым.

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

Выхожу как-то утром из дома, иду на работу. Смотрю вокруг - солнышко светит, птички поют, небо синее-синее.
-Господи, красота какая! - Сказала я.
[email protected]б твою мать. - По привычке откликнулось эхо.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

-Почему лучшие в мире самолёты, никогда не терпевшме катастроф - Боинги - объявлены в "незалежной" москалями?
-Они рулят по ВПП, а не скачут по ней.

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

Владимир Путин призвал вливать в российскую политику новую кровь, бригада врачей-трансфузиологов уже выехала в Кремль :)

Новый текст любимой шоблы (Любє) хуйла, и ейной песенки про батяню комбыдла.

Пиздец батяня,
Батяня пиздец,
Пиздец и в Луганске,
В Донецке пизздец.
Мы шли в Мореуполь
И там нам пиздец.
Зачем ты Хуйло
Нас отправил на смерть!

Ищу музу. Музейные экспонаты не предлагать.

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

Никогда не терял оптимизма - продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

"Если бы в России были дороги, сегодня там бы стояли войска НАТО!"

Если на анекдотах появилось много укропских и антирусских постов, значит завтра будет обострение военной операции в Донбасе. Народная примета. Порошенке Байден приказал навести порядок до 30 мая. сегодня на анектотах - укропски постов на 300% больше.

До чего же сложная русская орфография! Вот то ли дело китайские иероглифы. Например пишешь "Уважаемые дамы и господа", одну палочку загнул не в ту сторону и, уже получается "В пятницу, наверное придут кальмары".

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Дополнение к анекдоту : У России есть все шансы выиграть чемпионат мира
по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.
PS: А асистировать ему должен Лимонов!!

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осёл! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.

Каждое Добро оплачено Злом.

почему никто не обращает внимание на то что казаки - вооруженная экстремистская террористическая организация?

Изобретатели из Сколково изобрели российски электромобиль.
Стоимость преодоления 100км составляет 4005$
5$ за электричество, остальное за удлиннитель.

-А я,как старый гинеколог,могу сказать: многие женщины уверены в том,что писают они из того же отверстия, откуда рожают.

Почему России пора завоевать Турцию?
1. Прибивать щит на врата Царьграда - любимое развлечение русских.
2. Босфор и Дарданеллы давно были бы нашими, если бы англичане не подгадили.
3. Армянам надо отдать Арарат, это их национальный символ.
4. Курдам пора создать собственное государство - это самый большой народ в мире без своей страны.
5. На остальной территории Турции проведем демократические выборы.
6. А Эрдоган сам виноват, не надо было наших людей убивать.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Оказывается "Останкино" обнесли "колючкой" из-за Михалкова.

вовочка хватит разговаривать лучше скажи слово на букву "А"
вовочка:агурец

Другие анекдоты: