АНЕКДОТ ПРО ГАЗОВЩИКА

Анекдот. Сантехник или газовщик

Анекдот про слесаря горгаза

Анекдот про слесаря - газовщика ! ( От друга Александра .Г. Ростов на Дону !)

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Супер анекдот про сантехника

Анекдот про врачебную ошибку !!!!!!

сантехника вызывали

Анекдот для взрослых

Анекдот от Слесаря

Анекдот про двух друзей врачей !))

Факир был пьян, и факинг не удался...

-Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и
ты поймешь каково сейчас коту!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

Так Турция или Крым? Нет - деревня, водка, в говно!

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»

2020 год.
Батюшка ведёт урок в школе:
- Я загадаю вам загадку, кто отгадает, пусть тянет руку.
Детки закивали.
- Это, - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Его шубка коричневого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Батюшка обрадовался
и попросил мальчика ответить.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Путин", но уж больно на белку похоже.

Свои мысли другому в голову не вложишь.
Но можно попробовать их втереть!

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

хуйло заявило, что не допустит цветной революции в пидерасии. А также гречневой, рисовой и макаронной.

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

Сидит Владимир Владимирович на троне - всё как полагается - дремлет на работе!...
Вдруг вбегает, запыхавшись, премьер Дмитрий Анатольевич, и ну сразу верещать:
- Вован, там народ пришел! Страшно!...
- А много ли их пришло? - уточняет Путин.
- Ну тысячи 2-3, уточняет Медведев.
- А у них вилы имеются???
- Нет! -говорит Медведев!
- Ну тогда гони их всех на XYЙ!!!

Заявление голландской Генпрокуратуры:
"Мы не можем назвать виновных в гибели Боинга-777 17.07.14, чтобы не спровоцировать бесноватого фюрера Путлера".

- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Под давлением Евросоюза власти Москвы разрешили поведения гей-парадов в столице. Проводить подобные мероприятия планируется два раза в год - 28 мая и 2 августа. "Совпадение дат проведения гей-передов с Днем пограничника и Днем Десантника, а также место их проведения - площадь фонтанов Парка Горького - являются абсолютно случайным и никакой смысловой нагрузки не несут", - сообщили в пресс-службе столичного главы.
© Ivan Fuckov

1 сентября в России пройдет однодневная акция "Дети вместо цветов", когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию "Сирия вместо русских детей".

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

В доме терпимости:
- Мадам, очень хочется интима. У вас какая такса?
- У нас вообще нет ТАКС.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

Серябряков тама офанарел, мы ему тута пасть порвём... вопила "жена депутата"

утренник в младшей группе в дет.садике:
Воспиталка: Давайте позовем Деда Мороза!
Дети: Деееедууушкаааа Маааарооооззззз!
Восп: Чота нет ДМ, что же будет теперь, дети?
Моя мелкая: Мы все умрем!

Джон Маккейн умер. Большая потеря для российской пропаганды.
Если умрут Ротшильды, Рокфеллеры и Линдси Грэм, то кто будет "захватывать" Россию?

Пионер едет в автобусе, заходит дедушка - бывший комсомолец, бендеровец, охранник бренжев и т.д. и т.п.
Дедушка:
- "Апчхи"
Пионер:
- Будьте здоровы.
- Огромное спасибо.
- Огромное пожалуйста.
- А ты не поясничай.
- А ты не чихай.
- Вот мы в вашем возрасте...
- Пошел ты #$$$#!!!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Вице-премьер правительства РФ Виталий Мутко:

- Те, кто анализирует мочу, не должны заниматься политикой, и наоборот…

Самостоятельно потушил на себе пожар теплоход "Сергей Абрамов" - он
утонул...

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Другие анекдоты: