АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про детей. 😜

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

У новых китайских телевизоров таймер сна включается специально разработанной комбинацией клавиш после которой засыпает даже двадцатилетний поц только что выпивший три банки адреналинового коктейля.

Потомственный работник охранного предприятия решил назвать своего сына красивым и звучным именем Сек'юрий.

Удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

Верховна Рада синхронно лишила мандатов двух нардепов:
1. П.Порошенка, в связи с избранием президентом Украины.
2. О.Царева, в связи с самоназначением «президентом» т.е. Новороссии.

“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив
к Ильичу не захотела.

Путин пересмотрел фильм "Джентльмены удачи" и как политический гроссмейстер прислушался к совету "Лошадью ходи, век воли не видать!".

репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника:
- что вы можете сказать о майдане?
- дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу!
репортер поворачиваясь в камеру:
- вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!

Если во Франции победит Макрон, это будет означать, что простой народ любит геронтофилов, и тогда в России лучший кандидат - это Максим Галкин!

На пресс-конференции в Белом Доме представитель Госдепа Джен Псаки, сообщая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
Недоумевающие, но глумливые американские журналисты попросили у Псаки разъяснений и улыбчивая представительница Госдепа тут же взялась за исправление допущенной оплошности...
Результат: в течении 5 минут военное положение было введено поочерёдно в Ирландии, Исландии, Испании, Италии, а также,о Боже, в штатах Иллинойс и Индиана...

Для русского уха что "лэп-топ" что "тяп-ляп" звучат одинаково, за
пределами МКАД - совсем неотличишь.
Но есть люди - в руках лэп-топ,
- всё в жизни тип-топ,
- на работе - тяп-ляп.
Одного такого каждый день народу в телевизоре впаривают.
Дгадайся с одного раза - как его зовут ?

Наша власть она растёт из нас, поэтому из кого ещё ей тянуть все соки...

Говорят, абсолютно ничем не занимающиеся жены мужей-миллиардеров, увидевшие вечером лежащего уставшего мужа на диване, тоже говорят: «Тебе нечем заняться? Устройся на вторую работу ночным сторожем!»

Маленький мальчик говорит своей младшей сестре:
- Мама папе на веранде делает минет.
- А что такое веранда?

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

"Пидор очкастый" -грубое обзывательство в СССР. "Пидор очкастый"- четкое имя , которое с радостью присвоят одному из Украинцев, многие.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов.

- Молчать! Тебе слова никто не давал!
- Можно подумать, что у меня своих слов мало.

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.

Заведя дома чёрную кошку вы получаете постоянную проблему, как в тёмной комнате на неё не наступить.

Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.

Как мы ловко своим плутонием америкосов на бабки развели!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Из толкового словаря: попахуист - гей.

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

"Это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине". В.В.Путин.

Заплатил пять штук баксов за курсы ясновидящих.
Теперь ясно вижу. Что все ясновидящие видят только бабки,
все остальное они видят не очень ясно.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Другие анекдоты: