ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты 2018. Свежий одесский анекдот о заработке в интернете!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Смешные одесские анекдоты

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

RE: Плохая новость из Донецкой больницы: взрывом разрушен морг. Хорошая
новость оттуда же: ни один труп не пострадал.

Один из них даже срёт на сайте. Его зовут Алик.

-То яма,то канава,то секс в необычной позе.
-Да,тяжело сейчас работать дальнебойщиком.

Для деятелей культуры Минобороны учредил премию "Перо как штык"

У нас бесплатная медицина — правда, только для богатых и здоровых.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

С точными науками у меня дело обстоит настолько плохо, что даже в упор не могу отличить арифметику от математики.

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Порох Щенка дал России десять дней на размышления .....

Если электрическую вилку вставить в розетку, повернув на 180 градусов, то, соответственно, электросчетчик будет вращаться в обратную сторону..

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

© Дмитрий Лавренков

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

При прохождении медкомиссии на вопрос психиатра "В каком году вы родились?" машинист ответил "В 69-м". Его не допустили рулить поездом и дали время хорошо подумать.
Тот, кто рулит ЭКОНОМИКОЙ ВСЕЙ СТРАНЫ, при падении курса рубля за год почти в два раза вновь призывает сограждан хранить сбережения в деревянных...
Отсюда резонный вопрос: министры проходят медкомиссии?

Спортивную рыбалку могут включить в программу олимпийских игр.
______________________________________________________________
А почему же не спортивный сбор грибов и ягод ?
Сколько категорий: белые, подосиновики, маслята, опята, наконец !
С ягодами еще лучше: черника, малина, брусника, морошка.
Соревноваться смогут смешанные пары и команды.

Украинцы-патриоты уже столько раз говорили, насколько Крым убыточный, что стало непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем?

Сабчак вывели на четвёртое место, зная, что у дома четыре угла.

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:

— Темно как у негра в жопе!

— Все-то вы, Исаак Соломонович, знаете, везде-то вы, Исаак Соломонович, были…

Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!

Едя на велосипеде, смотреть, куда едут, могут далеко лишь не все...

На следующем митинге полицейские будут мутузить друг друга, чтобы получить квартиры.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

День выборов.

2018 год 18 марта. На кухне сидят "джентльмены удачи".

Доцент обращается к Косому:
- Я голосовал за Путина. А ты, Федя?
Косой:
- А чё я?
Доцент:
- Ну, говори за кого.
Косой:
- За Грудинина.
Доцент:
-Почему за Грудинина?
Косой:
- А я у него работал в совхозе.
Доцент:
- Ну хорошо... А ты, Вася?
Василий Алибабаевич:
- За Ленина.
Доцент:
- А при чём тут Ленин?
Василий Алибабаевич:
- Потому что без него я не родился бы в Джамбуле. А там тепло, там мой дом, там моя мама.

18.03.2018.genar-58.

Мне снился сон, что на городской площади на костре сжигали Дмитрия Медведева. А смотревший на это народ ему сочувствовал и просил ещё немного потерпеть.

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

Бабулька техничка приходит в магазин Индезит: - У вас швабры есть?
- Нет...
- Жаль, я так хотела, чтобы она за меня поработала, пока я отдыхаю.

Введение, черного списка, рабов, установило, на, плантации, железный, порядок, 3-го, рейха.

Если со стола падают ножницы, это примета только для вашего шкодливого кота.

Заметка составителю/редактору Вернеровской страницы: Заголовок - "Смешные свежие анекдоты." как следует понимать?

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Прикольно: шайка педиков стоит и молится против гомиков.

Пойди туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что и сделаем то, сам знаешь что.

Перед перекрёстком.-Смотри,что это за буква"h"сзади у машины означает,-спрашивает пассажир водилу.-Значит гибрид,то есть и на аккумуляторе и на бензине может ездить. -А,понятно!,-тут загорается зелёный и впереди стоящая машина стартует сильно дымя,-Вот зараза,а ещё гибрид..,-возмущается пассажир. -Это она ещё на аккумуляторе,-прикалывается водила.

Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!

Кто-нибудь, кто живёт в других странах, может ли ответить мне на вопрос: "А в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский всегда находит оригинальный выход из сложившейся ситуации, или там всё-таки фигурирует гражданин родной страны?".

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?

Статус Великой Отечественной Войны как "русские с немцами" - довольно спорный. К кому тогда отнести Власова?

Другие анекдоты: