АНЕКДОТЫ ПРО СВАДЬБУ

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про свадьбу

Анекдот про свадьбу)))

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Классный анекдоты на свадьбу

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Анекдоты. Про жену - "я с ней со свадьбы не разговариваю"

Анекдот на свадьбе

Анекдот про невесту на свадьбе. Ржал до слез.

Четкий анекдот про свадьбу в деревне! ( от Валентины.г.Архангельск.)

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

-Штирлиц, Вы слишком хитры
для немца, по-моему Вы – еврей?
-Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый
говорил: "Чтобы обмануть одного
русского нужно три еврея"…
И тут Штирлиц подумал:
"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? " …

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

Ответьте только себе и больше никому другому на вопрос:
кто является автором трёх гениальных экономических гипотез приведенных ниже?

1-ая гипотеза. Если цены на нефть упадут до 80 долларов за баррель, то мировая экономика обвалится.
2-ая гипотеза. Цены на нефть не могут опустится до 0 долларов за баррель.
3-ья гипотеза. Это хорошо, что за доллар дают больше рублей.

Во всех продовольственных магазинах пидераши!
Поступила в продажу "Книга о вкусной и здоровой пище" 1952 год (с иллюстрациями),в редакции В.В.хуйла.

России не нужно стремиться быть, как Европа - сказал Канчаловский-Михалков и укатил отмечать Рождество и Новый Год в Италию.

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

- Ты правда меня любишь?
- А ты правда сын олигарха?

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Новогоднее обращение Президента:
-Дорогие Россияне! Поздравляю Вас с Новым, 2013-м годом!
В этом году я с друзьями - олигархами и президентами всех стран мира
обращаюсь к вам из секретной подводной лодки, что находится в горах Тибета!
Тем простым россиянам, кто выжил в этот непростой год
(особенно непростой выдалась последняя декада декабря)
я желаю: счастья, мужества , успехов в труде : поскорее заново обустроиться ...
и снова начать платить нам налоги! Мысленно с вами, Ваш Президент!
PS
Дима! прости, что позабыли взять тебя с собой!

Полицейское государство...Полицейское государство...Вы полагаете,что криминальное государство лучше?

В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Это как, Софа?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

- Водочки?
- Не надо.
- В завязке?
- Нет, жду пока она не подешевеет.
@konaarm

На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»

Московские новости.
Лига избирателей Леонида Парфёнова и Бориса Акунина решила изменить
аббревиатуру организации Ли на более понятную россиянам Фи - Фигу для
избирателей!

Вы в чудеса верите?
Конечно! Что я в цирке никогда не был, что ли!
А в бога веруете?
Разумеется! Один Гундяев чего стоит!!!

- Настенька, правда, что вчера тётя Яана упала в бочку с вермутом ?
- Да.
- Она не захлебнулась ?
- Какое там! Мамка два раза вылезала за закуской...

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Новости шоу-бизнеса.
Как выяснилось, Гарик "Бульдог" Харламов - тот еще кобель.

Письмо в редакцию:
-Уважаемая телекомпания! Из-за того , что в ваших фильмах слишком много рекламы, я спиваюсь ! Во время первого ролика иду на кухню за едой, во время второго - в туалет, но все еще впереди 6 рекламных блоков, и приходится идти за пивом, а потом и за водкой!

- Давайте обклеим эту фигню, какой нибудь херней.
- А вы точно дизайнер?

Заходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Нету, закончились!
- Блин, всё есть, поговорить не с кем! Любые деньги плачу, найдите мне попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит мужик счастливый, деньгами сорит.
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!..

- Личто я не возражаю, чтобы Путин встретился с Собчак. С Анатолием...

Порой злодей - лишь вынужденный путь человека, которому досталась тяжелейшая судьба героя. © Андрей Бесценный

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

> Бутерброд «Дембельский».
> Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Прочитав этот анекдот, долго тупил, представляя себе пачку масла в принтере.

Другие анекдоты: