ВИДЕО АНЕКДОТ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Это смешно видео анекдот до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие смешные Анекдоты - №1

заяц и медведь, видео анекдот

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Пластический хирург помог пилоту самолета - ПРИКОЛЫ 2018 - СМЕШНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ - На Троих ЛУЧШЕЕ

" Как, выглядит, падающая, Цивилизация, с, Орбиты ? "

Гаснут, огоньки, по, графику, постепенно, наступает, Долгая Ночь. Сокращается, Территория, занятая, людьми. Шаг, за, шагом, идет, эвакуация , маток, в, Голем . Потом, Обрушение.

Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Эстонский спецназ дал жителям Омска 30 лет для эвакуации, прежде чем они его оккупируют с помощью танка, взятого взаймы у Литвы.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Как только Калашников умер - автомат отвязался, пошел на Украину воевать.

Скажи выпивке "НЕТ!". Я сказал, но она на это не реагирует.

- Так, Иванов, ты уже достал своими вечными опозданиями, немедленно пиши
объяснительную!
- А писать-то чего?
- Мне всё равно, что ты там напишешь - лишь бы буквами!

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Весной в Москве были зеленые облака, летом желтые, боюсь про осень подумать..

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Какой все-таки п.здатый срок получили "Pussy"!

Герасим умел плавать ещё хуже, чем говорил.

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Что хорошего на Украине ?
- Правосеки дерутся с гомосеками.
- Это как ?
- "Правый сектор" требует отставки главы МВД. А этот глава, известный педераст Авакян, хочет запретить "Правый сектор".
- Ну и кто кого ?...
- Да обоих не жалко. Запасаемся попкорном...

Зачем арабы замотали своих баб в покрывала и пишут бабам из других стран?
Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?..

Жена была решительна настроена на корпоративе завести служебный роман с одним из коллег. Муж что-то почувствовал и всё начал расспрашивать про корпоратив, где будет, кто будет...
Жена замучалась отвечать на эти вопросы, и начала кричать:
- Свооолочь, только всё настроение испортил!!!!

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Другие анекдоты: