АНЕКДОТ НА БУКВУ П

Рассказ на букву П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Анекдот на букву "П"

Супер Анекдот

Ржач п.....!!!!!Отличный анекдот!!))

Рассказ на букву П

Первый Поцелуй (Рассказ на букву П)

Прикольный рассказ на букву П

Анекдот про танк

Анекдот на букву п - Приколы до слез!

Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку.
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".

Желание начать в понедельник новую жизнь не будет вас беспокоить, если начало понедельника вы встречаете онлайн.

Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Наказание розгами отменено в России в 1903 г.
И покатилось - Цусима в 1904, революции, АвтоВаз...

И молвил богатырь Змею Горынычу:

— Выходи чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, я на следующей выхожу.

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

В Сен-Тропе арестовали имущество российской шантропы.

Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня
Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в
ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка
тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится.
Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом
дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд
лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб!
А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????

RE: Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

А почему сам разговаривает?

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

А давайте помиримся перед Евровидением назло всем пи@м Европы!

В Роттенберг через Путенгаген.

Сверхоптимист - это такой человек, на глазах у которого наливают в стакан до половины воду из крана, и спрашивают: что он видит? На вопрос следует мгновенный ответ: "Стакан, наполовину полный водкой!".

Навальный молодец, рискует жизнью – бесстрашно с коррупционеров срывает маски.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

-Твой "Passat"?
-Нет,мой еще "Nissan"...

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Чтобы довести свою девушку до слез, Чиполлино режет себе голову кольцами.

-Слышал, пропаганду гомосексуализма запретили...
-Вот 3.14дарасы!

- Пошли на кухню, чайку трахнем?
-...а она клеваться не будет???

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

- Единственное, в чем с тобой безоговорочно могут быть согласны все окружающие, – это то, что ты не блещешь талантами.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В Штатах хотят издать новейшую Библию, где вместо Бога будет Госдеп.

Иногда так хочется сменить планету проживания...

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть! В смысле - сначала пожрать!

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Встречаются две бабёночки на рынке.
- Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало!
И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка!
- Главное, чтобы не было войны!
- А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%.
- Главное, чтобы не было войны!
- Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!

Политологи с сожалением отмечают, что, по всем косвенным признакам, Путин победит уже в первом туре.
Основным косвенным признаком служит то, что Рамзан Кадыров УЖЕ отправил счёт в российский Минфин за 3 Ламборгини Гайардо, 2 Феррари Энцо и 1 ночь с Собчак.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Трудно продемонстрировать свой ум – особенно ЕСЛИ его нет.

Путин и вся Госдура спит и видит : когда Интернет сломается.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Украина не спешит Крым вернуть – ждёт, пока Россия вбухает в него миллиарды.

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

Другие анекдоты: