СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие анекдоты 2018! Анекдот про Вовочку из Одессы!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку! Самый свежий и смешной юмор про Вовочку без пошлостей

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2017 !!!

Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников".
Хаим комментирует:
- Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников...

"Когда убьют - тогда и приходите" - заявили в полиции, у нас есть дела поважнее, еще бы - в самого Касьянова бросили торт.

Российский лидер сказал, что фактически Россия и Франция дружат ещё с бракосочетания русской княжны Анны и короля Генриха I. Анна Киевская, королева Франции, родом из Киева, а не из Москвы, так как Москвы тогда еще не существовало.
Комплексы - это страшная штука, заставляющие мужчин носить туфли на каблуках, ботокс колоть себе в лицо и исторических персонажей присваивать.

Британские власти заявили, что Путин в деле отравлений далеко не новичок.

Не нужен нам овощь турецкий - мы вырастим свой огурец.

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Плачут русские женщины, плачут мужчины, плачут старики - они и раньше много лет оплачивали Березовского.

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

- ККаакк ггоовворряятт уу ннаасс вв ЭЭссттооннии, …

- У нас все увлекаются Википедией!
- А Вика не жалуется?

-Как проще всево найти эрогенные зоны?
-Методом научново тыка!

ПеTRUEшка

Украина перешла на новый вид природного газа - пердячий пар.

Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Уважаемые террористы! Покупайте электронное ОСАГО, тогда его, наконец, заблокирует Роскомнадзор.

- Доктор, я молодая, а у меня уже большие мешки под глазами! Что делать?
- Храните свои деньги в бюстгальтере или в сбербанке!

Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

Если для России что-то жизненно необходимо, то простые люди кладут за
это жизнь, а непростые кладут на простых, чтобы положить себе это
необходимое.

Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.

«Медведев утвердил проведение альтернативной Олимпиады в России.» Участвовать в ней будут альтернативные спортсмены.

Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Другие анекдоты: