АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про зажигалку

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой".
Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути".

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

Советскую власть свергли шибко умные, а воспользовались очень шустрые.

- А почему Саакашвили невнятно говорит на публичных выступлениях?
- Галстук этот не может прожевать до сих пор.

вице-президент по внешним связям и взаимодействию с акционерами ОАО «АвтоВАЗ», представитель «АвтоВАЗа» в США - а это про наш ВАЗ?

Интересно, учитывая последние тенденции, как долго продержится в Москве
на Садовом кольце Кудринская площадь?!

Первого апреля.
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался какой-то дядя и набросился на
нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Первого апреля-Первого апреля! Это не чужой дядя, а наш папа!

Участники Пиитерского Форума, они искали выход из задницы?
Нет. Они водили в заднице хороводы.

Знаете ли вы, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а аж до 1023.

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

ИХ НРАВЫ

На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр растерзал сотрудницу зоопарка.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

На войне всё просто - вот он, враг. В жизни всё сложно - где он, друг?

Сказать, что у меня нервы крепкие, - ничего не сказать. Вчера был в зоопарке, так там удав, почувстовав силу моего спокойствия, впал в истерику.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

27.09.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

Автору: дешевле обмазать говном - мух налипнет не меньше ...

Россия самая демократичная из демократных стран. Только в России все
данные и домашние адреса спецназа доступны Чеченскому ОМОНу. Аллах дает
деньги и сливает информацию. Они ведь тоже РФ.

Самые популярные блюда в махачкалинском МакДональдсе - ДАГБУРГЕР И ХОТ-ДАГ!

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.

А что никому не приходит в голову, что следователь, женившийся на дочери судьи – отважный и честный борец с преступностью, так внедряющийся под прикрытием, что бы разоблачить схемы коррупции в суде?

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

В связи с большим ажиотажем предлагаю учредить календарную дату "Конец света" и сделать её праздничным днем.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Другие анекдоты: