АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про длинный член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

Анекдот про член на лбу))) - Приколы до слез!

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про член 🙈

Анекдот про член

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

- Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.

Летчик еврей, выключил двигатели самолета при посадке со словами:
-Зачем на спуске топливо тратить.

Губернатор Ткачев заявил, что жители России должны разделить с Путиным расплату за Крым. А так как потери у Путина и его друзей больше, то дума приняла закон о компенсации из бюджета убытков этих товарищей.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Новый космодром должен радовать всех, поэтому на нем сразу же запланировали пуск, а специально для оппозиционеров его перенесли.

Трамп написал письмо российским либералам: Денег нет, но вы держитесь.

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

Из-за девальвации рубля на "Гознаке" на треть выросла стоимость производства рубля.

У каждого мужчины обязательно нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!», и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи - дорого.

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

Инстаграм "СТОПХАМА"-Инстопхам.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.

Сегодня утром ребёнок в детском кресле из соседней машины смотрел на меня таким подозрительным взглядом, как будто знал сколько я вчера выпил…

RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

БОГОХУЛЬСТВО - НЕ ЛУЧШАЯ ЧЕРТА...

Дочь:
-Папка, я ужо не девушка.
Отец:
-Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Завидую я этим уркам! Народ хоть Сибирь повидал, а вот я дальше Урала и не видел ни хрена...

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Гастарбайтеры из Беларуси, на вопрос видели ли они Красную Площадь и Мавзолей, долго вспоминали строили они это или нет.
И сделали заключение,-"Вполне возможно".

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Мужик звонит своей тёще:
- Клавдия Петровна, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, но по закону "О защите прав потребителей" после 14-ти дней претензии не принимаются и вещи возврату не подлежат.

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

В очередной раз удивляет Саакашвили. В то же время от поедания галстука до залезания на крышу он проделал определенный путь в политике, путь был тернистый.

Минздавсмысл предупреждает: курение трубки мира полезно для вашего здоровья.

Самый главный идиотизм - рубль привязан ни к нефти, ни к доллару, а к поступлениям в бюджет.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в командировке, я решила продать соседу наш старый обшарпанный "Renault".
- Зачем? Он же был ещё вполне ничего. А за сколько ты его продала?
- За пять тысяч.
- Что?! Так дёшево!? Да он тебя просто нае*ал!
- Нет-нет, не волнуйся: за это он заплатил отдельно...

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
-  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

Новости Донбасса.
По сложившейся традиции, после каждого мирного предложения по урегулированию ситуации на Востоке Украины, в Пидерашу отправляют груз 200. Колорадосы с ужасом ждут очередных предложений и просят Порошенко больше ничего не предлагать.

Другие анекдоты: